Предел

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Предел » Общие темы » Юмор.


Юмор.

Сообщений 121 страница 130 из 130

121

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потомнабить морду наливавшему за неправильное деление.

0

122

Про людей и их направления

Панки.

Панки <мат> заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.

Готы <мат> печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.

Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.

Металисты <мат> мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.

Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но <мат> выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.

Байкеры <мат> добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.

Эмо <мат> жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.

Скинхеды <мат> умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.

Гламуры <мат> тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.

Пафосники <мат> клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.

Реперы <мат> чёрные. Если Вы видите репера и он <мат> не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.

В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу мув бек мазафака - тебя застрелил репер.

0

123

Мир по-американски

0

124

Библия программиста

Виды и подвиды

Дикий программер - зверёк пугливый, но легко приручаемый. Звери эти обитают на программистских форумах и эхах, маскируясь под прогеров корпоративных, но пусть вас не обманывает их мимикрия: корпоративные прогеры в открытых форумах не обитают, ибо быстро чахнут в открытой среде и умирают. Чтобы генетически модифицировать дикого программера в зверя полезного и нужного, следует привлечь его внимание добротным куском запутанного кода, ненавязчиво рассказать, что такое деньги, и, выпучивая глазки форумного смайлика, добавить подпись: ERP системы в WEB 2.0.

Поскольку в диком виде программеры изучению не поддаются, об их традициях можно судить по поведению корпоративных особей. Собственно, привычки диких и корпоративных видов практически идентичны, если не считать различного способа питания: корпоративный питается баблосом, а дикий - вообще непонятно чем, вероятно, святым духом. По силе суеверий можно оценить дикость программера. Абсолютно одомашненный программер напоминает индуса: верит в переселение кода и стремится к абсолютному бездействию. Вероятно, поэтому индусы считаются лучшими кодерами.

Естественная среда обитания

Программист - существо ночное. Днём он не спит, он отсыпается. На ночь он запасается пивом или кофе, в зависимости от сезона, куревом и пищей. К последней дикий подвид непривередлив. Компьютер, рядом с которым обитает любой программист, кодер или сисадмин, как правило, лежит на боку с открытой крышкой. Согласно поверию, это позволяет процессору лучше охлаждаться, а багам и прочим тараканам не задерживаться внутри корпуса. Девайсы, как правило, вынуты из корпуса, а монитор стоит на некоем алтаре из книг (обычно это Кнут, которого программист чтит, но никогда не читает). Несмотря на неприглядный, с точки зрения обывателя, вид компьютера, программер относится к нему с должным пиететом, что подтверждается приметами. Например, если пролил кофе на клавиатуру, нужно три раза нажать Esc.

Религиозные обряды

Верования диких программеров можно классифицировать как шаманизм. Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно работает. Важное место в жизни любого программиста, системного администратора и даже некоторых продвинутых юзверей занимает бубен. Распространено мнение, что радиус бубна должен быть равным радиусу кривизны рук программиста, а кожа, из которой сделан бубен, должна быть испещрена рунами сложного, правильно работающего кода.

Большинство диких программеров не придают значения техническим деталям изготовления бубна, поскольку они выходят за рамки непосредственно кодирования, гораздо большее значение имеют правильный настрой и танец. Танец с бубном исполняется вокруг компьютера, на котором пытается работать программа. Программеры верят, что наиболее эффективен танец с бубном - во время компиляции, особенно если программа большая, и компиляция долгая. Кроме того, считают они, звук бубна оздоравливает систему в целом и предотвращает появление новых багов на некоторое время после танца.

Борьба за выживание

Баги и лики (не путать с ликами святых в православии) - главные враги дикого программера.

В мировоззрении программера, в то время как он сам является созидающим началом, баги являются разрушающим. Предметом творения является, очевидно, код программы. Подобно циклам в индуизме, программа сначала создаётся, а затем дебажится. Несмотря на всю парадоксальность этого утверждения, кодеры верят, что до начала ритуала дебага багов в ней нет. Зачастую, чтобы инициировать ритуал, нужен ещё один прогер или тестер.

Ритуал начинается с публичной демонстрации программы. Если она запускается (что говорит о высоком уровне энергии автора), все участники действа прикидываются юзерами и начинают хаотично тыкать в элементы интерфейса. Творец должен стойко перенести глумление над своим детищем, в крайнем случае он должен заявить, что «вы все ламеры, ничего не понимаете», но принять баг-репорты. Отлов багов сопровождается поглощением священного кофе (в отличие от процесса непосредственно кодинга, который сопровождается распитием другого священного напитка - пива) и воскуриванием лёгких наркотиков, разрешённых во многих странах Европы. Крутость программы измеряется в банках из-под кофе или забитыми пепельницами. Особо интересные баги впоследствии выставляются на всеобщее обозрение, как доказательство охотничьей доблести программера.

Лики, в отличие от багов, абсолютным злом не признаются. Будучи трудноуловимыми, они бы сделали жизнь невыносимой, если бы их обязательно надо было истреблять. Поэтому считается, что лики - это неизбежное зло, с которым надо смириться в силу несовершенства мироздания. Изгнание ликов очень редко практикуется продвинутыми корпоративными программерами и сопровождается явлениями, при которых непосвящённому лучше не присутствовать.

Мировоззрение

Основной закон мироздания в философии диких программеров - это закон подлости, он же закон Мерфи. Так называемые законы программирования являются прямыми следствиями из него или приложениями закона Мерфи к предметной области программирования.

Многие суеверия по проверке оказываются следствиями этого метафизического закона. Например, такие:

Информационно-мистический парадокс
Программа может заработать даже от изменения одного бита.
Следствие. И с таким же успехом загнуться.

Принцип проектирования
В каждой хорошей программе должна быть хотя бы одна функция, которая не работает, и одна, которая никогда не используется.

Самым частоиспользуемым жизненным принципом дикого программера, как в программировании, так и в жизни, является «работает? ничего не трогай!» Легко понять, что он также является следствием из закона подлости.

Вознесение

Из проделанного анализа становится понятным, что в верованиях диких программеров есть признаки шаманизма и индуизма. Однако склонности к одушевлению окружающих компьютер явлений программисты не проявляют. Иногда в их культуре встречаются различные существа и покровители, но, во-первых, они характерны, скорее, для более развитой культуры корпоративных программистов и вебмастеров, а во-вторых, их стоит отнести к взаимопроникновению культур при тесном контакте, обусловленном развитием интернета. Ярким примером является следующая цитата, явно чуждая традициям диких программеров:

Отче наш, иже еси в моем PC!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM’e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception, но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL’a, ALT’a, Святого DEL’a и всемогущего RESET’a,
во веки веков, RETURN!

Further reading

Обычаями, доставшимися корпоративным программистам от их диких собратьев, их духовный мир не ограничивается. Множество обрядов джедаев программирования связано с процессами истребления ликов и оптимизации.

Далее, когда приходит волшебный момент - джедая-таки сажают код оптимизять - что-то тормозит. Темный джедай посылает всех понятно куда - на хрен. Еще через некоторое время садят-таки насильно - все уже не просто тормозит, а не дышит уже совсем никак, спеки про*баны напрочь. Он засучивает рукава, и через полдня становится радостный - оба-на, нашел пару мест, в которых просиралось 80% производительности!

Кроме того, интересной видится тема ритуальных заклинаний при общении с заказчиком и сакральных церемоний проектирования, но эти темы выходят за рамки данной статьи.

0

125

___________________Бушизмы или какого размера мозг у Буша?_____________
Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
Бог сказал мне напасть на Аль-Каиду, и я напал на них. И заранее он проинструктировал меня напасть на Саддама, что я и сделал. С поддержкой Бога на нашей стороне мы одержим победу
Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире (Вашингтон; 18 июня 2002)
Я сидел, дожидаясь возможности войти в класс, и я видел, как самолёт попадает по башне — телевизор был включён. Раньше я уже летал, и я сказал: «Да, это ужасный пилот». Я сказал: «Это, вероятно, ужасный несчастный случай». (Президент вспоминает события 11 сентября; Орландо, Флорида; 4 декабря 2001; на самом деле, в распоряжении у Буша не было прямой трансляции столкновений ни одного из самолётов с башнями)
Я считаю, мы все можем согласиться — прошлое уже прошло. («The Dallas Morning News», 10 мая 2000)
Я считаю, что война — весьма опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
Я хочу поблагодарить астронавтов, которые с нами, отважных пространственных предпринимателей, которые являются таким прекрасным примером для молодежи нашей страны.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11 января 2001)
Йоу!!! Блэир! (Приветствие Тони Блэру на саммите G8 в Санкт-Петербурге, 2006)
NASA всё ещё интересуется космосом.
А какая разница? (отвечая на замечание по поводу того, что оружие массового поражения в Ираке так и не было найдено; 16 декабря 2003)
А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.

Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (Хьюстон, Техас; 26 сентября 2002)
В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамаллахе, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер и что он может управлять людьми. (Вашингтон, 02 мая 2002)
В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику.
Видите ли, при моей работе нужно повторять некоторые вещи снова, снова и снова, чтобы правда дошла, чтобы, как бы сказать, катапультировать пропаганду
Война с террором включает в себя войну с Саддамом Хусейном, из-за характера Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать.
Враг понимает, что свободный Ирак будет главным проигрышем в их идеологии ненависти. Вот почему они дерутся так громко.
Время печалиться и сожалеть, когда мы теряем потерю жизни. (21 декабря 2004)
Всё, что я знаю о Словакии, — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел. (Из разговора со словацкими журналистами, 22 июня 1999).
Вы видели вчера президента. Дипломатично выражаясь, Путин устремлён вперед.
Вы забыли Польшу!!! (Теледебаты с Джоном Керри накануне президентских выборов)
Вы можете бежать, но не сможете скрыться! Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, пять…
Вы не сможете прочесть газету, если вы не можете читать. (6 августа 2004)
Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
Данная точка зрения, что США готовятся напасть на Ирак, просто смешна. И этим изложены все мнения (февраль 2005).
Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
Думаю, мы стоим на пути к ещё большей свободе и демократии, с которого нельзя свернуть. Но всё ещё может измениться. (Вашингтон, 25 мая 1998)
Если Вы устали от политики цинизма, опросов и моральных принципов, присоединяйтесь к моей кампании.
Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят, чтобы проголосовать.
Если Соединённые Штаты говорят, что будут серьёзные последствия, и если этих серьёзных последствий нету — это создаёт негативные последствия.
Есть старая поговорка в Теннеси — я знаю, она есть в Техасе, может быть, в Теннеси, которая гласит: одурачил меня раз — позор, позор тебе. Одурачил меня… — ты не можешь быть одурачен опять.
Ещё один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что… потому, что… ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чём говорит Конституция. Конституция США говорит — мы все… мы… Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда с ней не встречался? (Оранж, Калифорния, 15 сентября 2000)
Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в Тихоокеанском регионе. (Токио, 18 февраля 2002)
Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
Здравствуйте, как вас зовут?

Моя фамилия Фишер, а ваша?
Буш. Меня зовут мистер Буш.
(Беседа с министром иностранных дел и заместителем канцлера ФРГ Фишером во время визита в Германию; 24 февраля 2005)
И, между прочим, я знаю, что наши луноходы летают на Марс!
Именно на этой неделе в 1989, в Восточном Берлине и Лейпциге начались протесты. К концу года, все коммунистические диктатуры в Центральной Америке пали. — Вашингтон, 6 ноября, 2003
Ирак — это не Америка
Иранский режим зол. Они плохие. Ираном управляет параноидальный клуб нетолерантных мужчин, которые думают, что Бог говорит с ними и только с ними. (19 июля 2005).
Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
Каждая нация в каждом регионе мира сейчас должна сделать выбор. Или вы с нами, или вы с террористами. (Президентское послание к штатам; 21 сентября 2001)
Когда лекарства поступают из Канады, я хочу быть уверен, что они лечат вас, а не убивают вас… На мне лежит ответственность убедиться, что наше правительство делает все, что мы можем, чтобы защитить вас. И еще: меня беспокоит, что выглядит это, как если бы оно из Канады, а это может быть из третьей страны.
Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
Когда я говорю о… Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне. («Hardball», 31 мая 2000)
Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
Лучший способ получать новости — из надёжных источников, а наиболее объективными источниками являются люди из моей команды, рассказывающие мне, что случилось в мире. (23 сентября 2003)
Мой взгляд на жизнь заключается в том, что я верю, что жизнь существует.
Мы — самая великодушная нация в мире. Мы очень великодушны. Я горжусь тем, что мы так великодушны. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны кичиться нашим великодушием.
Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
Мы думали, что навеки защищены от торговой политики или террористических атак, потому что океаны защищают нас.
Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу. («60 минут», 5 декабря 2000)
Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев ещё безопаснее.
Мы нашли оружие массового поражения. Мы нашли биологические лаборатории. Мы помним, когда Колин Пауэлл встал перед миром и сказал, что у Ирака есть лаборатории, мобильные лаборатории для постройки биологического оружия. Они незаконны. Они противоречат резолюциям ООН, и к этому моменту мы уже нашли две [таких лаборатории]. И со временем мы найдём ещё больше оружия. Но те, кто говорит, что мы не нашли запрещённые производства или запрещённое оружие, ошибаются — мы нашли их. (29 мая 2003)
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
Мы не понесём никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
Мы сделаем всё возможное, чтобы наши военные имели всё необходимое для исполнения их задач. Поэтому я пошёл в Конгресс и предложил фундаментальное дополнительное финансирование, то есть деньги на броню, запчасти тела, амуницию и горючее.
Мы тратим деньги на технологию обогащенного угля. Вы понимаете, что мы получили целых 250 миллионов лет угля? (Вашингтон, 8 июня, 2005)
Мы увеличим финансирование втрое — с 50 миллионов долларов до 195.
Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран.
Настало время, когда человеческая раса должна войти в Солнечную систему.
Настоящая сила Америки находится в сердцах и душах таких людей, как Трэвис, людей, которые хотят любить их соседа, так же, как им нравится любить самих себя.
Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
Наша война с террором начинается с Аль-Каиды, но не кончается на ней. Она не закончится, пока каждая террористическая группа глобальной досягаемости не была найдена, остановлена и разбита. (20 сентября 2001)
Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004) (Вариант: Наши враги обладают технологиями и ресурсами. И мы — тоже. Они не перестают думать о том, чтобы навредить нашей стране и нашему народу. И мы — тоже.)
Наши враги брутальны, но они не смогут сравняться с Соединёнными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии. (19 июня 2005)
Необходимо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (Стрельна, 17 июля 2006)
Нет задачи важнее, чем защита родины нашей страны.
Ни один президент не сделал больше для прав человека, чем я. («The New Yorker»; 19 января 2004)
О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет. (20 мая 1996)
Одна из лучших вещей в книгах — это то, что иногда в них есть чудесные картинки. («U.S. News & World Report», 3 января 2000)
Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
Она такая же девушка из западного Техаса, как и я.
Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
Ответ на вопрос журналистов о том, почему администрации ещё не удалось арестовать Усаму бен Ладена: Он прячется. (16 января 2005)
Правосудие должно быть честным.
(Президенту Польши Александру Квасьневскому) Я хочу поблагодарить Вас за поддержку в этом вопросе, господин премьер-министр (10 февраля 2005)
Природный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
Режим санкций — как швейцарский сыр, он — неэффективный.
Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моём случае. (Пелла, Айова; 30 января 2000)
Самая важная работа — это защита родины, защита невинных американцев от смерти убийц.
Самое великое достижение Америки — каждый должен голосовать. (Остин, 08 декабря 2000)
Свободные общества — это многообещающие общества. И свободные общества будут союзниками против этих ненавистных, у которых нет совести, которые убивают без разбору.
Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идёт речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
Слишком много докторов уходят из бизнеса. Слишком много гинекологов не имеют возможности заниматься своим любимым делом с женщинами по всей стране.
Слушайте, свободные народы — мирные народы. Свободные народы не нападают друг на друга. Свободные народы не разрабатывают оружие массового уничтожения. (3 октября 2003)
Соединённые Штаты и Китай — две нации, разделённые обширным океаном. (20 апреля 2006)
Соединённые Штаты участвуют во всемирной борьбе против пыток, и мы возглавляем эту борьбу собственным примером. (26 июня 2003)
Сообщаю, что с сегодняшнего дня билетные кассы и самолеты будут взлетать из аэропорта имени Рейгана.
Спасибо вам за то, что напомнили мне о том, как важно быть хорошей матерью, а также великим добровольцем.
Спасибо вам за то, что я могу быть с вами в вашей прекрасной столице на праздновании 50-й годовщины венгерской революции. (Будапешт, 15 марта 2006. — Президент спутал венгерскую революцию 1956 (годовщина которой отмечается 23 октября) с венгерской революцией 1848, начавшейся 15 марта 1848.)
Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был всё ещё при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
…Там у тебя есть спутник и ты можешь, вроде, я как бы посмотрел на свое ранчо в Google, это напомнило мне о том месте, где я хочу иногда бывать. (Буш о Google Maps)
Те, кто нелегально въезжают в страну, нарушают закон.
Те, кто думают, что я не справляюсь со своей работой, меня недооценивают.
Террор обширнее, чем одна личность… Поэтому я не знаю, где находится [бен Ладен]… Вы знаете, я просто не трачу на него достаточно времени, если быть откровенным, Келли… Я повторю, что я сказал. Я действительно не обеспокоен им. (13 марта 2002)
Террористы могут расшатать фундаменты наших самых высоких зданий, но не смогут поколебать основ Америки.
Ты не получаешь всего, чего хочешь. При диктатуре всё намного проще… Если я диктатор. (отвечая на вопрос о трудностях управления Техасом; «Governing Magazine», июль 1998)
У нас будут самые образованные американцы в мире!
У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
У нас есть большая граница между Техасом и Мексикой (О нелегальной миграции; 20 марта 2006)
У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
Уэльс? А в которой это стране?
ХАМАС совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!
Холокост — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
Это ваши деньги, вы заплатили за них.
Это внушительная сила — имущие (the haves) и имущие ещё больше (the have-mores). Некоторые называют вас элитами; я называю вас своей базой. (20 октября 2000)
Это же Адам Клаймер, главный осёл из «New York Times». (5 сентября 2000)
Это мой шанс помочь этой леди положить немного денег в карман. Позвольте мне объяснить, как работает экономика. Когда вы тратите деньги, чтобы купить еды, это помогает бизнесу этой леди. Кому-то это поможет найти работу. Поэтому вместо задавать вопросы, лучше ответьте на мой: вы собираетесь купить у неё еды? (Росуэлл, Нью-Мексико; 22 января 2004)
Я бы вторгся в Ирак, даже если бы его не существовало. («Press-Telegram»; 21 августа 2006)
Я бы определил нашу миссию как восстановление Косово, чтобы косовары могли вернуться и в то же время научить мистера Милошевича, что НАТО и его союзники и США не потерпят геноцид. (9 апреля 1999)
Я верю, что люди и рыбы… могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: «Ого! А ты симпатичен!»
Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе, чем Вашингтон.
Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я, может быть, совершил.
Я думаю, люди нападают на меня, поскольку они боятся, что я скажу, что вы не столь патриотичны, если вы не религиозны… Я такого не говорил… Я просто думаю, что так оно и есть. («Washington Times», 12 января 2005)
Я думаю, мне может понадобиться перерыв, чтобы попасть в туалет. Это возможно? (записка, адрессованная госсекретарю Кондолизе Райс во время саммита ООН в сентябре 2005).
Я думаю, что американский народ — я надеюсь, что американский народ — я не думаю. Так, я надеюсь, что американский народ верит мне . (18 декабря 2002)
Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
Я знаю, насколько тяжело помещать пищу в вашу семью.
Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение. (Из интервью Associated Press, 18 января 2001)
Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
Я могу слышать вас, и остальной мир слышит вас. И те люди, которые сбили эти здания, скоро тоже нас услышат (14 сентября 2001).
Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: «ЧТО он сказал?»
Я не был счастлив, когда мы не нашли оружия [массового поражения в Ираке] (Президентские дебаты; 8 октября 2004)
Я не понимаю, почему вы говорите о Швеции. Они нейтральны. У них нет армии (Вашингтон, декабрь 2002)
Я не собираюсь стрелять ракетами стоимостью 2 миллиона долларов по пустой десятидолларовой палатке и попадать в верблюда. (Встреча с четырьмя сенаторами от штатов Нью-Йорк и Виргиния; 19 сентября 2001)
Я не хотел бы быть военным президентом. К чёрту, кто хотел бы быть военным президентом. Я не хочу.
Я не хочу получать электронные письма, потому что, вы понимаете, никто же не скажет, что может сделать электронное письмо, это как, понимаете, как бы история, а я не смогу сказать «Ну, я не читал e-mail». «Но я же посылал его на ваш адрес, как вы можете говорить, что не читали?». То есть, другими словами, я очень настороженно отношусь к электронной почте.
Я не часть проблемы. Я - республиканец.
Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как эта страна точно называется.
Я — оптимистическая личность. Я полагаю, если хотите попробовать найти что-то пессимистическое, вы можете это найти, не имеет значения как тяжело вы искали. Не так ли?
Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям в регионе. (Вашингтон, 13 марта 2002)
Я — президент войны. Я принимаю решения из области внешней политики в Овальном кабинете с мыслями о войне. (8 февраля 2004)
Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
Я просто хочу, чтобы вы знали, что если мы говорим о войне, мы на самом деле говорим о мире (Вашингтон; 18 июня 2002)
Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединённые Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
Я сидел, дожидаясь возможности войти в класс, и я видел, как самолёт попадает по башне — телевизор был включён. Раньше я уже летал, и я сказал: «Да, это ужасный пилот». Я сказал: «Это, вероятно, ужасный несчастный случай». (Президент вспоминает события 11 сентября; Орландо, Флорида; 4 декабря 2001; на самом деле, в распоряжении у Буша не было прямой трансляции столкновений ни одного из самолётов с башнями)
Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
Я считаю, мы все можем согласиться — прошлое уже прошло. («The Dallas Morning News», 10 мая 2000)
Я считаю, что война — весьма опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
Я хочу поблагодарить астронавтов, которые с нами, отважных пространственных предпринимателей, которые являются таким прекрасным примером для молодежи нашей страны.
Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать. (Вашингтон, 11 января 2001)
Я ясно заявил ему (Путину), как важно оставить мышление прежних дней, когда мы думали, что, если взорвём друг друга, мир станет от этого безопаснее.
Елизавете II: «Американский народ счастлив приветствовать Ваше Величество в США, стране, с которой вы хорошо знакомы. Как ни крути, вы обедали с 10 американскими президентами. Вы принимали участие в торжествах в нашей стране по случаю двухсотлетия ее создания в 17…», — Тут Буш осекся, заметив, что 81-летняя королева бросила на него удивленный взгляд, и быстро поправился: «В 1976 году». Позже он сказал: «Она посмотрела на меня так, как только мать может посмотреть на ребенка». (Вашингтон, 07 мая 2007, источник, источник(англ.))
На самите АТЭС 7 сентября 2007 г. Буш перепутал названия встреч и поблагодарил австралийского премьера за теплый прием на саммите ОПЕК (в английской аббревиатуре АТЭС звучит как APEC). Оговорка вызвала смех и аплодисменты зала.
На самите АТЭС 7 сентября 2007 г. заявил, что премьер-министр Австралии Джон Говард год назад навещал в Ираке австрийские войска (вместо австралийских)

Отредактировано Адиес (2007-09-27 18:02:45)

0

126

Афоризмы и поговорки

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Шрек - это сын царевны-лягушки и Иванушки-дурачка.

Девушка, судя по вашим глазам это вы у меня вчера бутылку водки украли

- Дорогая. Я опять не могу найти свой галстук. Куда ты снова шкаф переставила?

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- А я вот когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

Самым злобным экзаменатором всех времён и народов был библейский Ной. Его знаменитое кредо: "Каждой твари по паре!".

- Если девушка говорит: "Этот парень не в моем вкусе" то что это значит?
- Что она у него уже отсасывала.

Яндекс. Найдется всё. Google. Найдётся всё остальное.

Рецепт коктейля "Белое безмолвие". Литр спирта на литр спирта. Запивать спиртом.

Женщина - это загадка! И она может загадить всю жизнь

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

- Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо...

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

- Как избавится от творческого запора?
- Творческое молоко с творческими огурцами.

- Профессор, правда, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой. Как мне надоело это кладбище...

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе- 25 см".

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х#и пинаю....

Мужик заходит в магазин:
- Дайте мне мыло и верёвку.
Продавец:
- Вы, что, хотите повеситься?!
Мужик:
- Нет, б#я, помоюсь и в горы!!!

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника! Добавьте к этому ружье и вот мы видим мужскую сборную России по биатлону...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах#@енно б#я!, - сказал четвертый сын.

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Сережка не разрешает.

Телеграмма:
Васька, урод, готовь должок. Подробности паяльником.

0

127

кодекс эмобоя!!!!
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind  они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен  «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? <мат>-колотить  это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский  основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты  ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир  дерьмо  твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Dont trust anyone.
15. Бразильские сериалы  невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы  это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться  это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта  умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез  это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай  «Я такой, если не нравиться  могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук  это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки  ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи  это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру  лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
34. Клип Tracktor Bowling  «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь  плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк  это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п.  это круто.
37. Клип Amatory  «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия  это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди  сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов  зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом  то ты вообще не ЭМО-бой

0

128

Наверное, все уже видели, но на всякий случай выкладываю:

http://i026.radikal.ru/0711/b2/0ed19199e4b5.jpg

0

129

И. Кошкин.
Небольшая мысль о сборнике рассказов про попаданцев.

Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх!

...или как бы я раскрыл популярную а Раше тему.

1. Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времен Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит, даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слово "понеже" и заканчивать глаголы на "-ша" и "-де". Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везет его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.

2. Юный студент экономической специальности одного из новых ВУЗов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде, чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани, защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.

3. Тридцатилетний экспедитор Семен, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семен ни хера не знает про историю, тем более, что первый встреченный им человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семена печатку из желтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде - отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семен бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенем. Ночью парализованный ударом Семен чувствует на своем лице зловонное дыхание - это пришли волки.

4. Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается, как иноземный колдун. В связи с тем, что государь Иван Васильевич отъехал в опричнину, Диму просто топят в проруби.

5. Велеслав (по паспорту - Петя), ударник рок группы, играющей славянский паган-металл, попадает в Санкт-Питербурх 1707 года. Пойманный солдатами Преображенского полка, Велеслав пытается объяснить, что много знает и может быть полезен государю Петру Алексеевичу, тем более, что его с грехом пополам понимают. К сожалению, будучи развязан и получив в руки доску с грифелем, Петр-Велеслав не может решить задачу о том, сколько пудов пороху нужно на батарею четырехфунтовых пушек на пятьдесят залпов. О грядущих событиях Велеслав знает только то, что где-то должна произойти Полтавская битва со шведами, но в каком конкретно месте и когда он не помнит. После того, как юный музыкант говорит поручику, что кавалер ордена Андрея Первозванного, Войска Запорожского обеих сторон Днепра гетман Мазепа - предатель, вызванный в караулку майор Шереметьев приказывает вздернуть юношу на дыбу и допытаться, кто подучил клеветать на верного государева слугу. Одновременно майор велит послать доложить своему отцу, но пока солдаты бегут к графу, Петя умирает от разрыва сердце в грубых руках палача.

6. Старший лейтенант военно-морского флота Владимир попадает на Черное море во времена матушки Екатерины. Отважный офицер хочет рассказать адмиралу Ушакову, что линейная тактика - говно, но доказывая, что он тоже моряк, погибает в неудачной попытке обрасопить бом-блинда-рей.

7. Ветеран различных конфликтов Осип по кличке Гусар попадает в 1812 год в Москву и сразу оказывается взят за пристава, как французский шпион. Пытаясь доказать свою крутизну, Осип получает сорок шомполов и умирает от заражения крови.

8. Php-программист Иннокентий оказывается в конце июня 1941 года на Украине и немедленно арестовывается военным патрулем. Обнаружив на Иннокентии одежду с этикетками на нерусском языке, комендант звонит в НКВД, но в это время начинается воздушный налет и Иннокентий убегает. Проскитавшись несколько дней с беженцами, программист внезапно попадает в плен к немцам, которым некогда. Когда немецкий офицер достает пистолет, Иннокентий в отчаянии выпаливает характеристики танка Т-34. Офицер, заинтересовавшись, устраивает Иннокентию допрос, на котором программист пересказывает характеристики советской военной техники из книг издательства "Эксмо". К счастью, во время допроса, немецкая часть подвергается удару прорывающихся из окружения советских танков, и Кешу с офицером переезжает танком БТ-7.

http://vif2ne.ru/nvk/forum/archive/2015/2015976.htm

0

130

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелитв середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотямы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знатокяпонской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правиламтеатра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляеточередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два разаядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то доЭйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале <Улицы разбитых фонарей> на стене висит ружье, то на нем висит два <глухаря>.

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильмеобязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова иевреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно простотам висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьтеэто ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последуетбиографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой иоткуда у него взялась такая странная кличка - <Ружье>.

* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемкиэтого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены сружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в концекарлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в концепьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него ввоздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то онопо особой родинке узнает своего брата, который все это время висел настене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то сего помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силахбудет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педрозахочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряетпамять и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждыйжитель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про эторужье.

* Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел:

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

* Если в фильме Алексея Германа на стене весит ружье то оно будет очень долго сниматься,а в конце напугает всех до усрачки!

* Если в в фильме Спилберга на стене весит ружье,то оно сделает не хуевые кассовые сборы и скорее всего получить Оскара за спец эффекты...

* Если в фильме по роману Кинга на стене весит ружье,значит это ружье для охоты на оборотней и у него очень долгая и мутная история...

* Если в Российском сериале на стене весит ружье,то оно будет весь фильм плакать и страдать,давая осечки,но в конце все будет хорошо и оно все таки выстрелит..

* Если в фильме Шьямалана на стене весит ружье,то скорее всего тут не обошлось без Дьявола и оно обдает сверхъестественной силой,доводить до инфаркта без выстрела...

* Если в фильме с Хью Лори на стене весит ружье,то оно больно неизвестной болезнью,Хью по шутит и поставит правильный диагноз за 10-15 минут до конца фильма...

* Если в фильме у Бекмамбетова на стене весит ружье,то оно из потустороннего мира и очень похоже на Вержбицкого,либо оно ремейк предыдущего ружья...

* Если в фильме Мела Гибсона на стене весит ружье,это не просто ружье,это эпохальное ружье и оно заставит тебя плакать горючими слезами...

* Если в фильме Гаса Ван Сента на стене весит ружье,то из него наверняка стрелял умница Увилл Хантинг...

* Если в фильме у Де Пальмы на стене весит ружье,будьте с ним осторожнее,оно может быть на кокаине...

* Если в фильме Игоря Масленникова на стене весит ружье,то рано или поздно хриплым голосом ,оно скажет - Это элементарно Ватсон...

* Если в фильме Юнгвальда-Хилькевича на стене весит ружье,то это не ружье,а мушкет и вы его еще увидите,как минимум трижды...

* Если в фильме Зонненфельда на стене весит ружье,то оно стреляет фаерболами,ни кто ни знает откуда оно взялось и на кого работает...

* Если в фильме Земекиса на стене весит ружье, то оно точно влюбленно в винтовку и в конце они поженятся.

* Если в фильме Люка Бессона на стене весит ружье,то оно очень красивое,непременно замужем за сами Бессоном,а фильм станет культовым...

0


Вы здесь » Предел » Общие темы » Юмор.