Предел

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Предел » Общие темы » Юмор.


Юмор.

Сообщений 31 страница 60 из 130

31

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

***

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

***

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
  у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

***

Звонит герла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
  и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
  поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

0

32

Боксер на тренировке вошел в азарт и кричит:
-Тренер! Я сейчас кого хочешь замочу, подавай сюда Майка Тайсона, я ему морду набью.
-Я тебе сто раз повторял, но впринципе повторю и еще раз. Майк Тайсон- это ты.

Мужик просыпается после пьянки и звонит другу.
-Я у тебя вчера был?
-Был.
-Водку пил?
-Пил.
-А лимон по столу прыгал?
-Так это ты мою канарейку в чай выжал?

Мотоциклист сбил воробья, пожалел его, взял домой и положил в клетку, дал ему зерна, воды и ушел. Воробей просыпается:
-Где я? Что это? Вода, зерно, решетка. О Боже! Я сбил мотоциклиста!

0

33

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
  Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
  УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

***

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

***

11 признаков того, что вы мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки
   заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
   Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая
   сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко
   храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома,
   а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше,
   а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями
   на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

0

34

4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич,
   Таня Друбич, Марыля Радович).

А еще Гадя Петрович Хренова.

0

35

Нармит, респект

3.14зд...!!!

До такого ещё никто не додумывался. :D  :)  :lol:

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

***

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!

***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

***

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

***

Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лежать!", и "Гардемарины, фу!"

***

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

***

Дамы без обид: 

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
КОЭФФИЦИЕНТ РАССШИРЕНИЯ: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

***

Идут Леголас и Арагорн, вдруг слышат "Туууууууууууууууууу..............!!!"
- О, гондарский рог -, сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка", - подумал Арагорн и сошёл с рельс.

***

Сидит Hео дома. Звонок в дверь. Открывает, на пороге стоит ма-а-а-а-аленький чувак
- Ты кто? - спрашивает Hео
- Aгент Cмит
- А чего такой маленький?
- Зазипованный

***

Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

0

36

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

0

37

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
  его жена. Пошел  дождик, а у меня не было зонтика. Жена
  дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
  дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
  я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
  а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
  и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

***

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде,
совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
  все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
  все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
  голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
  свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
  дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
  "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

***

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков  American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

0

38

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

И еще одно:

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него
нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого
мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать
и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и
даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится,
а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового
спора.

0

39

Гудвин, блин, анекдоты супер.))) Особенно про Леголаса и Арагорна, и про борца.)))))))))))

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
               ***
Приспичило Петьке с Анкой пошуршать. Зашли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проходит Чапай. Смотрит - дверь у сарая, которая всегда нараспашку была, прикрыта. Заинтересовался Чапай, подошел к двери, подергал за ручку - закрыто. Прислонил ухо, шорохи какие-то слышны. Поискал щелочку подсмотреть, что там такое творится, не нашел. Начал ломиться:
- Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай сильней ломится:
- Петька, открой, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже слюной начал брызгать:
- Петька, если когда я до трех досчитаю, а ты дверь еще не откроешь, я ее взорву, а тебя шашкой угощю. Ну, Петька слышит плохо дело, а Чапай уже начал отсчет:
- Один, два. Петька Анку сеном прикрыл, к двери подлетает откидывает засов и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай внутрь заглядывает, а там нет никого больше. Он к Петьке снова:
- Ты что здесь делал?
- Срал, Василий Иваныч.
- А что же говно коровье?
- Так ты ж не дал посрать по-человечески.
                   ***
Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: "Ну, как дела Василий Иванович". Он машет руками:
- А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
- Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
- Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!
                 ***
Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.
               ***
Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:
- Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.
- А зачем нагревать?
- Чтоб высунуть не смог.
               ***
Сидят на лавочке Василь Иваныч и Петька. А тут мимо две молоденькие доярочки проходят, одна из них и говорит, глядя на них:
- Смотри, Катя, на лавке Гавно и Орёл сидят!
Василь Иваныч, услышав:
- Ну ладно, Петька, я полетел!
- Как с лопаты скинут, так и полетишь!!!
                ***
- Петь, кто это в нашем сортире постоянно какашками неприличные рисунки на стенах делает?
- Василь Иваныч - это ж Фурманов!
- Откуда знаешь?
- Да он один после туалета руки моет!

0

40

Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
"Теперь ты тоже болен, дорогой".

Я ё****** с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
"Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!"

Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
"Шучу!" Ну пошутила, твою мать…

Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу е***!

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют - кто за что сидит.
Первого спрашивают. Ответ:
- Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул.
И что?
- Усыплять 
Второго спрашивают. Ответ:
- хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну я его и ...
И что?
- Усыплять 
Третьего спрашивают. Ответ:
Иду это я по квартире. Смотрю - хозяйка пол моет. Ну я сзади и пристроился.... 
И что, усыплять? 
- НЕ, КОГТИ СТРИЧЬ ........ !!!!!!!!!

вопрос: можно выложить матерную стихоплетень? или лучше маты с точками сделать?

Василий: Нельзя. Нецензурных выражений запрещены, если без них уж никак, то заменяйте их не матерными словами. Хочу всем напомнить одно из немногих правил форума: Нельзя использовать нецензурные выражения. Поэтому маты запрещены и за их употребеление полагается карточка. Так что учтите.

0

41

Узнали травокуры, что у деда в деревше анаша хорошая, приехали он им продал и говорит: "Только здесь не курите, идите вон туда, на горку", нет проблем. Пришли, сели, курнули, смотрят шар красный по небу пролете, непоняли, еще раз курнули, еще один красный шар по небу пролетел и так несколько раз, не ниче понять немогу, чем и дед за барахло продал, смотрят, он сам к ним идет. Подходит и говорит: "Робяты я вам тут поесть принес, пятый день ведь сидите"

***

Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену...
- Так ты ее пропей!!!

***

Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками, cзади топот ног. Смотрит - толпа лоботряcов, человек деcять. Hу, думает, cейчаc изнаcилуют. И чтобы не мучатьcя, cняла труcы, легла и ждет. Слышит, топот пронеccя мимо, открывает глаза - труcов и корзинки нет.
Идет дальше. Hавcтречу cнова та cамая банда неcетcя...
Теперь-то уж точно изнаcилуют, думает Шапочка и ложитcя на землю. Толпа мимо промчалаcь. Открывает глаза и видит: пуcтая корзинка, а в ней труcы и запиcка:
"Бабушке пирожки отнеcли, труcы поcтирали. Тимур и его команда".

***

- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти?
- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!
- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь
предан земле.

З.Ы: Я кстати в сельскохозяйственном. :cool:

***

Попов придумал радио... Нет - попов придумал Бог!

***

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.

***

Старо как мир, конечно же, но звиняйте...
"Пап, а пап, чего это бабушка по полю зигзагами бегает",- прашивает сынуля папу.
"Кому бабушка - а кому и тёща!",- ответил отец передёргивая затвор. - "Дай ка ещё патрон, сынок!"

***

Словарик жестов:
Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "Fuck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"

Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "Fuck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "Fuck off, красотка, я только что с женой помирился..."

***

Идет урок русского языка.
- Дети, запишите предложение, - говорит учительница. - "Под столом скребет мышь".
Вовочка с нетерпением тянет руку.
- Тебе что-то непонятно?
- Да нет, Марь Иванна, все понятно. Только объясните, кто такой Скр?

***

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он останавливает его с целью сбора на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, его машина. Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили: если я из рассмешу - джип мой. Ну, я их и тово...
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли. Вот умора была!
Мент снимает шапку - там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!

***

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того с...кина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот г....н из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот <мат> водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде

***

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит!
Врач посмотрел, покачал головой говорит:
- Придёться ампутировать.
Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха старуха сидит. Он ей:
- Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
- Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам отвалился!

***

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

***

Умер DOOMер и начал наводить в аду просто конкретный дестрой. Люцифер возопил к Богу: "Забирай отсюда этого ненормального! Он нам весь ад выкосит к ангельской бабушке!" Пока в небесной канцелярии решали этот вопрос, DOOMер уложил весь ад нафиг. В раю об этом ещё не прознали и решили вознести DOOMера на небо. Bonus level- с блеском в глазах подумал DOOMер...

0

42

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

***

В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет: "Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! "Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка.
Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.

***

Сперматозоиды торопятся к яйцеклетке.
- Один: я самый быстрый, я буду первым!
- Другой: нет, я!
- Самый хилый: Господа, а вы знаете что мы в презервативе?
Все развернулись и устремились в другую сторону.
Лишь самый хилый продолжил движение со словами:
- Вот так и рождаются гении!

***

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

***

В Архангельской области археологии на глубине 30 метров нашли скелет мамонтенка. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

***

Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в...руку!

0

43

офф. другой вариант:
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, и должен был жениться на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - и убил старшего сына!
Стрельнул третий сын - и сам застрелился!

Ночь. Матерый сторож Василий, который 40 лет сторожит сад и знает каждое деревце и кустик в нем, просыпается от странного ощущения того, что кто то тырит яблоки в саду. Он неторопливо поднимается берет ружье, подкрадывается именно к тому дереву, где сидит грабитель. Сторож с грацией гепарда незаметно подкрадывается к этому падонку, сидящему на ветке дерева, и, сунув руку в крону, хватает того за яйца. Тот даже не пискнул.
Сторож сжал кулак:
- Как звать?
В ответ тишина, он еще сильне сжал:
- Как звать, спрашиваю!?
в ответ опять молчок:.
ну он сжал яйца со всей силой. Так что аж по руке потекло:.
- Последний раз спрашиваю, как зовут???
- Йааааша... (произнеслось с дерева)
- А че раньше молчал-то, Яша?
- Я был глухонемоооййй!

Отредактировано Тореас (2006-05-22 06:10:26)

0

44

И третий вариант:
Вышли сыновья в чисто поле и попал старший среднему в задницу.

0

45

Ночь. Матерый сторож Василий, который 40 лет сторожит сад и знает каждое деревце и кустик в нем, просыпается от странного ощущения того, что кто то тырит яблоки в саду. Он неторопливо поднимается берет ружье, подкрадывается именно к тому дереву, где сидит грабитель. Сторож с грацией гепарда незаметно подкрадывается к этому падонку, сидящему на ветке дерева, и, сунув руку в крону, хватает того за яйца. Тот даже не пискнул.
Сторож сжал кулак:
- Как звать?
В ответ тишина, он еще сильне сжал:
- Как звать, спрашиваю!?
в ответ опять молчок:.
ну он сжал яйца со всей силой. Так что аж по руке потекло:.
- Последний раз спрашиваю, как зовут???
- Йааааша... (произнеслось с дерева)
- А че раньше молчал-то, Яша?
- Я был глухонемоооййй!

Хм... Слышал я этот анекдот на касете(сборник) Только там вместо Яши леший был. И да, сорри за то то юмор убиваю, не глухонемой- немой :)  Потому как глухой бы вопроса не услышал...)

А вот вам другой старый анекдот:
"Знаете бабушек что сидят на рынке и продают свой нехитрый товар? Яблочки например. Так вот, стоят там у них таблички "яблочки наливные" "медовые" и так далее. А у одной старушки на лотке лежат огромные красные яблоки, и надпись "ЯБЛОЧКИ ЧЕРНОБЫЛЬСКИЕ" Ей говорят
- Бабка, ты бы хоть надпись сменила!
- А ззачем менять?, отвечает та - и так берут. Кому теще, кому начальнику...

0

46

Молчащий Холм (Сайлент Холм)
фильм ужасов
Режиссёр: Эльдар Рязанов
В ролях: Сергей Виноградов, Дмитрий Дюжев, Гоша Куценко, Никита Михалков, Рената Литвинова.
Саундтрек: Надежда Кадышева и группа "Золотое Кольцо"

В посёлке городского типа Холмогоры - беда. В доме на тихом холме поселилась банда сотонистов, поклоняющихся перевёрнутому кресту. Они держат в страхе всё население этого небольшого городка, режут девственниц секаторами в клочья, привинчивают шурупами библию к порогу церкви, рисуют на могилах нехорошее слоло "какашка". Избавиться от нечестивцев берётся местный приходской священних Егор (Виноградов), у которого главный сотонист Баппакс (Дюжев) увёл любимую собачку Наташку (Литвинова) и обратил её в свою веру. Вооружившись бензопилой, святым распятием и поддержкой пресвятой богородицы (Куценко), Егор отправляется в Дом на Холме, чтобы освободить родную деревню от мрачной печати Сотоны. Зрители смогут насоладится пятью великолепными компьютерными спецэффектами, хорошим толстым слоем грима на лицах актёров и потрясающей игрой Никиты Михалкова, в очередной раз приглашённого на небольшую и скромную роль Бога.!!!

0

47

Фразы, которыми вы можете блестнуть в обществе! :P

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус

0

48

:D  :lol:  :rofl:

0

49

Молодая красивая женщина приходит к психоаналитику и говорит:
- "Доктор, когда я нохожусь с мужчиной один на один, меня всё время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?"
Врач, быстренько расстёгивает брюки.
- "О, это явление называется удачная встреча!"

***

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

***

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это член!

***

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

0

50

последние слова....=)
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик пронюхал, что я с его женушкой?.." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

0

51

24 отличия между приобретением автомобиля и женитьбой

Положительные отличия:
1. На жен нет ТТХ (тактико-технических характеристик)
2. О женах нельзя торговаться с агентом
3. У жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. У жен нет различных вариантов одной модели
5. Почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. Рабочий обьём жены не подлежит декларированию
7. Не всякая жена согласится на тест-драйв
8. Если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло или тормозные колодки
9. Вы никогда не узнаете заводскую цену
10. Встроенная в жене аудиосистема не поддается контролю
11. Вы не сможете сдать старую жену в зачёт стоимости при покупке новой
12. Нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло, а вам захотелось прокатиться
13. Приобретение второй (третьей и т.д.) жены нашим законодательством запрещено
14. Вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
15. Никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
16. Вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и полнофункциональными
17. Вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего автомобиля с друзьями, не боясь услышать в ответ “Да, ты прав, твоя жена лучше”

Отрицательные отличия

1. Если вы въедете в зад чужой машины, вы не получите удовольствия
2. С годами, при интимных отношениях у вас остаётся только одна поза . вы снизу (касается владельцев российских машин).
3. За неопрятный внешний вид машины вас штрафуют
4. Если вашей машине много лет, вы вынуждены каждый год отдавать её на инструментальный контроль
5. Для того, чтобы прокатиться часок-другой на чужой машине, вам необходима доверенность
6. Требуется регулярная смена масла, колодок и т. п.
7. Эксплуатация в зимний период отличается от летней

0

52

Последние слова шофера, пилота, подрывника, сапера, электрика: "Не мешай, я знаю что делаю".

0

53

Сидят два деревенщины на лавочке ночью
- Смотри сколько на небе звездов!
- Да не звездов, а звездей!
Спорят, спорят... мимо них проходит другой деревенщина
- Мужик, как правильно звездов, или звездей?
- Чо-чо? Не мужики, я таких словов не знаю...
                    ***
Мужики пить собрались, а один ну ни в какую... не хочу и не хочу...
- Слышь ну почему не хочешь?
- Ды жена орать будет, скажет опять нажрался...
- А ты випей приходи домой и скажи: Вот выпил винца для поднятия ко--а
Ну так и сделали, мужик ужрался в умат... Приходит домой, жена: ну че нажрался сволочь? Муж: Не-а.... вот выпил х..й и стою...

0

54

Сидит мужик в баре и слушает, как рядом три женщины мужиков обсуждают.
-Я люблю спортсменов. Они так классно выглядят.
-Мне нравятся милиционеры. Обожаю мужчин в форме.
-А мне нравятся индейцы. Такой мудрый и храбрый народ.
Мужик подходит к ним и говорит:
-Уважаемые дамы, разрешите представиться, чемпион мира по бегу, лейтенант милиции Чунгачгук Большой Змей.

0

55

Сегодня сижу в метро, читаю "Земля без радости", где у Губителя глаза - "словно колодцы Тьмы".
А рядом сидит девушка, у которой бесстыдно играет в плеер:
"Чёрные глаза, вспоминаю, умираю, чёрные глаза..."

0

56

вот фича!

Генеральному директору Иегове
> от начальника маркетингового отдела Гавриила
> Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали,
> что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
> Планета: 1 шт.
> Радиус: 3000 км.
> Сила тяжести: 0.5g.
> Соотношение суша/вода: 1:1
> Температура: +24.
> Атмосфера: кислород.
> Моря: пресн. вода.
> Реки: молоко, мед.
> Фауна: травоядная.
> Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
> "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела стратегического планирования Михаила
> В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
> от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
> "Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
> отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
> "Хватит и 25% - Иегова"
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
> В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие
> трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с
> распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным
> источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить
> зеркало.
> "Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится
> куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
> "Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? -
> Люцифер"
> "Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
> "Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
> карлик" - Иегова"
> "Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
> поставить обычный планетоид - Михаил"
> "Согласен - Иегова"
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
> После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника
> бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего
> источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета
> вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается
> устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2
> порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут
> габариты системы.
> "Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
> устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
> поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
> "Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
> совместимостью - Михаил"
> "Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
> рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
> После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ
> скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с
> ночным светилом та же история.
> "Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему
> бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет
> казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ
> частотой - Гавриил"
> "А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
> "Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
> "Согласен - Иегова"
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
> Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
> 1) Наблюдается устойчивый перегрев.
> 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
> возникли цикличные температурные аномалии.
> 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
> 4) Травоядная фауна отсутствует.
> 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
> 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
> охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
> 2) Мы работаем над этим.
> 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
> 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
> Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
> 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще
> одну планету.
> "Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это -
> рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
> "Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
> молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
> оставить - Гавриил"
> "Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
> дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся.
> Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
> "Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
> "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
> 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету
> в космос.
> 2) Травоядной фауны опять нет.
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
> 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
> 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
> "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
> "В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на
> девяти - Люцифер"
> "Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
> "Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
> "А размеры системы? - Иегова"
> "А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа
> и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
> "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
> "Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
> "Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже
> проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
> "А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все
> перенастраивать заново?! - Люцифер"
> "Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы
> заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> Генеральному директору Иегове
> от начальника отдела системотехники Люцифера
> А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси
> придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а
> если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы
> доделать не успеваем, но коней сделаем.
> С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она
> выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили
> патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от
> добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
> "И это хорошо - Иегова"
>

0

57

Флуд порезал. Обсуждайте всё во флудилке, пожалуйста.

0

58

Выложу ка я наши университетские фишки. ОмГУ. физфак. (Сокращения Пруд, Клиш и тп происходят от фамилий преподов.)

Начну с "многоуважаемого" В.В. Прудникова (он же Пруд). Вот совсем недавний случай.
На лекции по КТТТ походит Пруд к одному студенту и говорит:
- Ну что, Анищенко (или Онищенко, точно не знаю, но это неважно), расскажи нам про колебания атомов в кристаллах.
Студент молчит, тогда Пруд начинает опрашивать остальных и коллективными усилиями получает правильный ответ. Он снова подходит к этому студенту и говорит:
- Ну что, Анищенко, ВСОСАЛ??
Потом до него доходит, что он че-то не то сморозил, тогда он отходит к окну и пытается сгладить впечатление:
- Или ты эту информацию, так сказать, с молоком матери всосал?

Опять же Пруд, какая-то пара у магистрантов. Студенты на перерыве
сходили покурить, приходят и Пруд начинает с одним из них беседовать.
- Ну что, Дмитрий, получил никотиновый заряд?
- Ну получил...
- Ведь это вредно очень. У нас на кафедре никто не курит. Вот от алкоголя хоть какая-то польза есть...

Экзамен по КТТТ. Один из студентов поднимает руку:
- А можно выйти?
- Только через мой стол.
Короче через некоторое время этот студент садится за стол,
Пруд с ним беседует по билету порядка часа, и наконец говорит:
- Ну все, можешь теперь выходить.
- А я больше не хочу.
Пруд испуганно смотрит под стол и говорит:
- Что, УЖЕ??

Тот же экзамен. Одному из студентов попался вопрос, который рассматривался на последней лекции, а студент этот вместо лекции пил пиво в Снежинке. И вот Пруд его имел, имел по этому вопросу, а потом и говорит:
- Дмитрий, мы этот вопрос на последней лекции рассматривали, а ты где был? Как в рекламе, пиво пил?
Все повалились под стол от хохота...

Югай(это бывший наш декан, кореец наполовину вроде) недавно выдал потрясающую фразу: "Берем искусственный член и вводим его руками. Происходит уширение..."

На очереди у нас Клишевич (он же Клиш). На лекции по общей теории относительности:
- Если совершать параллельный перенос вектора по замкнутому контуру в криволинейном пространстве, то в точку, откуда он вышел, он может вернуться с другим направлением. Его, так сказать, колбасит в гравитационном поле, и он приходит уже НЕ ТАКОЙ. (окончание фразы произнес слащавым голосом)

На банкете по случаю сдачи дипломов Клиш жег не по-детски. Еще в самом начале произошел такой диалог:
Бухбиндер: - Че-то студенты как-то неактивно сидят...
Клиш: - Ща, по рюмашке хлопнут...
Через некоторое время Клиш произносил речь, и там была такая фраза:
- Не зря же мы вас шесть лет...(многозначительная пауза)...хе-хе-хе...
Еще через некоторое время (и через N-ое кол-во рюмок):
- У меня завтра экзамен, а я уже готов...
Еще через некоторое время студенты пошли на крыльцо курить, а Клиш тоже вышел проветриться. Студенты попросили Клиша сфотать их, тот взял фотоаппарат, смотрит в объектив и говорит:
- Че-то у меня тут все плывет...
Потом он сфотал студентов, а они попросили его на завтрашнем экзамене третьекуров сильно не мучать. Клиш:
- Да я их вот так...(делает руками жест, как будто выжимает тряпку)
Опять же через некоторое кол-во времени (и через несчетное кол-во рюмок):
- А че это музыки нету? Давайте включайте, я тут всех студентов перетанцую...

Лекция по БЖД. Группа студентов предварительно посетила Снежинку(питейное заведение).
Ковалев: - Какой угол будем откладывать?
Пьяный выкрик из зала: - Сорок градусов!!!
Ковалев: - ну что же... можно и сорок...

Студенты пришли сдавать лабы, опять же после Снежинки. Сдают толпой, сидят, тупят, перегаром воздух отравляют, и тут один из них сказал че-то правильное. Препод:
"О, наконец-то трезвая мысль".

Ну и напоследок фразы, так сказать, в режиме нон-стоп.
Пруд: "Ваше слово, товарищ маузер"
Пруд: "Куда льешь, границ не видишь?"
Пруд: "Я в магистратуре с вас не слезу"
Клиш: "Мы вас в бараний рог и туда-сюда"
Клиш: "Че у вас? Тройбан? Хе-хе-хе..."
Пруд: "...А здесь у меня стоит...всего лишь..."
Пруд: "И вот смотрите, Я РИСУЮ..."
Вершинин (он же Вершок): "Это называется: шахер-махер - пошел нахер"
Вершок: "В атомном ядре - как в помойном ведре"
Добровольский: "Е - это из песни е-е-ехали в дали, а вот Е в степени икс - совсем другое дело"
Добровольский: "Никто не затрахован от того, что к вам домой может прийти пьяный сантехник и разломать гаечным ключом шкаф"
Леонтьев (он же Валенок): "Не играйте в футбол в очках, а то мячик прилетит и очко разобьется"
Сычев: "Эй, гистерезис, куда пошел?"
Сычев: "Дайте дяде Сереже бумажку..."

В деканете в одну из суббот:
Студент: а секретаря седня не будет?
Косеныч:не...не знаю... какой идиот работает по субботам?
Студент: ну вы же здесь!!!
Косеныч(задумавшись на несколько секунд):...не дурак!шутку понял...

Вчера на лекции у магистрантов обоих курсов(лекции читает какой-то залеиный препод из Новосиба, сливы одна за одной хоть коспектируй):
-Вставим...вставим...НЕТ! лучше вот эту штуковину туда засунем!! (о чем речь шла...кто бы знал!)
-Вот она у нас F(h), щас мы ее сюда вмонтируем!
-Если брать классиков...у классиков вообще ничео, кроме h, в голову не приходит!
-А теперь давайте смотреть на что ЭТОТ ЧЛЕН похож...

Вакилов как-то на паре:
-То есть ясно, ну если то есть, то вот!То есть... вот!!! (че хотел объянить выяснить в последствии не удалось)

Вершок на паре по численным методам:
-Студент! у тебя в программе сумматор не правильный!
-В каком месте? все правильно!!!
-А я говорю неправильно! будешь спорить - мышкой по уху!!! Ты вообще сам неправильный, как твой сумматор!

Он же на лекции по тому же предмету:
-Зевайте пошире, чтоб я мелом мог попасть в рот! А вы на первых партах пригнитесь, чтоб я не промахнулся!

0

59

Фразочки из фанфиков и переводов о Гарри Поттере. Я ржаль!

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»

«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

--------------------------------------------------------------------------------

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

«Букля чистило перья, но они не отмывались»

«Драко поднял глаза и увидел летающего Поттера у самой земли ‹редкий вид - «летающий Поттер»›»

«Флер раздвинула руки и приняла Гарри в обьятья ‹Чего не ноги-то...›»

«День ходил к вечеру, но солнце еще вставало ‹Может автор имеет ввиду под «солнцем» что-то другое? Да и день «ходящий» к вечеру та еще фраза›»

«Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки»

«АраКОК был злым пауком, но большим и частенько принемал у себя Хагрида. Лесник ему нравился и он его любил. Хагрид тоже не брезговал пауком. ‹Зоофилизм...›»

«Минерва Мак-Гоногал любила котов и из-за этого даже иногда становилась кошкой.»

«Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. ‹Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...©›»

«Гарри с сомнением посмотрел на Ченг, после бесоной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.‹Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такой пошлый, то ли фраза очень уж двоякая...›»

«Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит её только когда надо почту относить»

«Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.»

«Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри ‹разумеется про птичье яйцо речь идет›»

«Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу»

«Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. ‹Дак вот как он его пытал... Ни о каком круцио речь и не шла... То Хвост так и умолял не делать этого.›»

«Молль ‹Это так ласково Молли Уизли муж назвал. Из того же фика где «Гаррь»›»

» - Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! ‹Это Филч, возмущался. Перечитав эту строку, автор промямлил, что, действительно, надо бы заменить...›»

«В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. ‹Ну разумеется уместиться. Как так можно опечататься я не знаю...›»

«Неразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. ‹Опечатка. должно быть сПал. Вообще «п» и «р» путают довольно часто, так как на клавиатуре они соседние›»

«Букля взлетела но на третий раз все таки села»

«Гарри оценивающе посмотрел на плаксу Миртл, но вдруг понял, что с Гермионой в этом деле будет по удобнее. ‹На самом деле Гарри думал на чьи плечи возложить кое-какую миссию›»

«Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. ‹Уместнее с крупа. Сидело три человека и Рону достался круп. А так непонятно что подумать можно...›»

«Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. ‹Волд фениксов разводил, хотел их потом драться против Министерства заставить. Но... Гермиона нагло вырвала у него ИЗ РУК оба яйца...›»

» - Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!»

«Молчать уже небыло никаких сил, но и сказать на это было нечего.»

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.»

«Чоу улыбнулась Уизли и Рон понял, что Гарри его убьет, но отказать девушке он не имел права. ‹Вот так изнасилования и происходят...›»

«Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом.»

«У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать.»

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

0

60

Герд, нельзя такое на форуме выкладывать, у людей может случиться приступ безудержного смеха и они чем-нибудь подавятся, когда будут хохотать.))))) Особенно прикололо вот это

«Флитвик был такой маленький, что достовал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.»

Это вообще умора. И вот эти тоже супер.

«Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.» Волан-де-морт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца.- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! Кентавр сбросил надоевшего Рона с зада. Волдемор стал работать палочкой усерднее, причиняя Хвосту все больше боли. Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри

Блин, да тут все прикольные!))))) Ну и переводчики...

0


Вы здесь » Предел » Общие темы » Юмор.