Сценарий Супербоевика
(видеокассета для виртуального просмотра)

http://lleo.aha.ru/arhive/humor/ninja.htm

Кого-то мне это напоминает.

Тореас, тему удалила, твое весьма важное сообщение будет здесь

Как правильно делать куннилингус!
>>
>> Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
>> На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
>> Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика
>> сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке,
>> который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на
>> следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась
>> только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно
>> рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
>> Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
>> Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на
>> утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" -
>> стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго
>> оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном
>> количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой
>> Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не
>> попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего
>> прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов
>> заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы.
>> Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,
>> чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не
>> достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно
>> было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся
>> Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от
>> ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".
>> Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не
>> было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на
>> крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры
>> Петровны
>> - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?
>> - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
>>
>> Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел
>> на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со
>> Славиком.
>>
>> - Что? ? переспросил Славик.
>>
>> - Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому
>> особенно мерзко, захихикал Юрик
>>
>> Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
>>
>> - И что?
>>
>> - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
>>
>> Славик призадумался:
>>
>> - А разве это так сложно?
>>
>> - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
>>
>> - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
>> - Хахаха, спорим, что не сделаешь?
>>
>> Это было уже слишком. Это был вызов.
>>
>> - Вот увидишь - сделаю!
>>
>> - Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна
>>
>> Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро
>> куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.
>> Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно
>> отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками,
>> тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что
>> сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к
>> тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень
>> ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не
>> просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный.
>> Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не
>> делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал
>> сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако
>> сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере
>> Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
>>
>> Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели
>> таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет
>> это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно
>> делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в
>> их классе
>>
>> - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
>>
>> - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
>>
>> Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя
>> за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту
>> мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая
>> им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц
>> незаинтересованных.
>>
>> После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели
>> пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем
>> Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь
>> Вова орал:
>>
>> - Ах, она <мат>, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее
>> спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне
>> теперь ей суке сделать?!!!!
>>
>> Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись
>> рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
>>
>> - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
>>
>> Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
>>
>> - Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -
>> куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и,
>> набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и
>> выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
>>
>> Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и
>> дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик
>> узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
>>
>> Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из
>> нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых
>> наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе.
>> После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и
>> завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни
>> малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
>> Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе
>> книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он
>> изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные
>> черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках
>> содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана
>> словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на
>> кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик
>> решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно,
>> сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее
>> любят все преподаватели и подруги.
>>
>> - Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?
>>
>> Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
>>
>> - Славик, зачем тебе это?
>>
>> - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
>>
>> - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы
>> Настя.
>>
>> Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам
>> смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же.
>> Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она
>> заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления
>> куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились
>> тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить
>> самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень
>> ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим,
>> которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому
>> он заявил:
>>
>> - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом
>> буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и
>> просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
>>
>> Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно
>> забеспокоилась.
>> Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?".
>> Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через
>> несколько секунд Настя посмотрела на брата:
>>
>> - Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?
>>
>> - По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил
>> ее Славик.
>>
>> - Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это
>> ее успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том,
>> что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
>>
>> - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
>> знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он
>> делается?
>>
>> Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он
>> ответил столь же неопределенно:
>>
>> - Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру
>> многозначительный взгляд, - чем я знаю.
>>
>> - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому
>> рассказывать?
>>
>> Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что
>> такими знаниями не раскидываются.
>>
>> - Обещаю.
>>
>> Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в
>> странное состояние настороженной непринужденности.
>>
>> - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная
>> ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее
>> натираешь.. ээ..
>>
>> - Палочку? " подсказал Славик
>>
>> - Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем
>> куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать
>> настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На
>> самый конец?
>>
>> - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
>>
>> - " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -
>> пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
>>
>> - Как это?
>>
>> - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно
>> даже пальцем помочь, если не получается.
>>
>> - Ага.. ? понимающе кивнул Славик.
>>
>> - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают
>> так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными
>> бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус
>> убивать надо.
>>
>> Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
>>
>> - Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?
>>
>> - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ..
>> побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть
>> просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не
>> приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся
>> экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это
>> нравится.
>>
>> - Ну, а что самое главное-то?
>>
>> - Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому
>> правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не
>> делать.
>>
>> - Понятно.
>>
>> - Ну в общих чертах.. это все?
>>
>> Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
>> В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.
>> Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая
>> свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший
>> результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не
>> самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры
>> о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать
>> от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших
>> школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за
>> собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе:
>> "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
>> возрасте? это лучше, чем если бы?"
>>
>> Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты
>> и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол,
>> приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между
>> пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних
>> размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо
>> не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем
>> другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она
>> стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На
>> другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял
>> наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и
>> скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой
>> металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
>> полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он
>> был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось
>> крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и
>> пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не
>> давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал
>> терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне
>> утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно
>> сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой
>> дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
>> осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
>>
>> До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он
>> смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то
>> макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать
>> словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто
>> действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно
>> и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
>> "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера
>> Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
>> то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
>> скурпулезно вывел: "Козлов С."
>>
>> На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный
>> пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем
>> он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный
>> международному женскому дню.
>>
>> В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.
>> Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько
>> ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом,
>> слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось
>> торжество.
>>
>> Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.
>> Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на
>> третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над
>> которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой
>> последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна.
>> Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики
>> дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый
>> подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая
>> лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку,
>> которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна,
>> вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски
>> поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике.
>> Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и
>> несколько коробок с тортами.
>>
>> Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед
>> Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим
>> взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все
>> ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты,
>> давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим
>> любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
>>
>> - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась
>> Вера Петровна.
>>
>> Славик вытянул руки с подарком над головой.
>>
>> - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это
>> за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно
>> полюбопытствовать?
>>
>> - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и
>> поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.
>> Поздравляю с 8 марта!
>>
>> Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.
>> Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два,
>> море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно
>> такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до
>> этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал
>> цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным
>> гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы
>> прошипела: "вон".
>>
>> Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился
>> вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе
>> прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что
>> не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было
>> подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
>>
>> Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами
>> картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал
>> всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же
>> так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он
>> представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу
>> умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел
>> какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся.
>> Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это
>> был.
>> "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним
>> стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла
>> валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
>>
>> - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он
>> нравится. Правда.
>>
>> Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
>>
>> - Очень красиво. Ты сам его сделал?
>>
>> - Сам, - буркнул Славик
>>
>> - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
>>
>> - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.
>>
>> - Знаю, - перебила его Верочка.
>>
>> - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.
>>
>> - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -
>> пояснила Верочка.
>>
>> - Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не
>> знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
>>
>> - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня
>> с собой.
>>
>> - Ну можно, - осторожно согласился Славик.
>>
>> Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из
>> которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой
>> кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и
>> платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными
>> нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто
>> треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами,составленными
>> из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику,
>> сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко
>> выстрочено на машинке "Коновалова В.".
>>
>> Славик, держа верин минет в руках, сказал:
>>
>> - Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос
>> действительно интересовал его.
>>
>> - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с
>> родителями. Такая вот история.
>>
>> Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта
>> заметила.
>>
>> - Хочешь я подарю тебе его?
>>
>> - Но ты ведь не мне его делала.
>>
>> - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты
>> хороший.
>>
>> - Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет
>> мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
>>
>> - Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
>>
>> - Да. Теперь он твой.
>>
>> Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
>>
>> - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус,
>> а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это
>> уже слишком.
>>
>> - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
>>
>> - Ну давай, - согласился Славик.
>>
>> С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за
>> руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же
>> старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,
>> либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все
>> лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал
>> лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это
>> были настоящие шедевры

И еще:

Вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.
Вместо “Зачот!” следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо “Аффтар - аццкий сотона” следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:
Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:
Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: “Не сотвори кумира”
И нареку вас “Аццкий Сотона”!

Вместо “Поцтолом” следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо “В мемориз” следует писать:
Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо “+1” следует писать:
Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: “+1”

Вместо “Убейсибяапстену” следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо “Афтар, выпей йаду” следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо “В Бобруйск жывотное” следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо “КГ/АМ” следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: “КГ/АМ”!

Вместо “В газенваген” следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо “Ниасилил патамушта стихи”
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо “Под кат” следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: “Идите в сад!”
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо “Баян” следует писать:
Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо “Ахтунг!” следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.

Наловил цитат по сайтам:

Игло в яйце..Яйцо в утке...Утка в зайце..Заяц ф шоке

*****
Ирен
Вот Дэн, как ты понял в первый раз, что хочешь жениться на женщине?

Denzel
Когда она забеременела

Ирен
Ага. Понятно

Denzel
Да, я знаю, я романтик. И с этим ничего нельзя сделать

******
ILLness
Мона не скоромный вопрос?
Freya
ну?
ILLness
А какого размера у тебя сиськи?
Freya
извращенец!!!!!!!
ILLness
ну ты же разрешила
Freya
1-99
ILLness
эт как одна 1-го, другая 99-го?
ILLness
хотя... а ведь это очень удобно - на одну лег второй укрылся
Freya
ОТВАЛИ ИЗВРАЩЕНЕЦ!!!

******

Друг прислал СМСку: "Ехал с чуваком, ему счастливый билет попал, он его после проверки съел. Но он даже не подозревал, что проверок будет ЧЕТЫРЕ!!! Счастливец"

******

<MAIIIA> тут есть нормальные люди?????
<Darth_Wader> посмотри в банлисте
<Darth_Wader> где-то там были

******

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?

xxx> приснился сегодня эротический сон
yyy> поздравляю оказываиццо не так уж все с тобой плохо)
xxx> какой то сверх навароченый футуристический компилятор
xxx> коробочныя версия
zzz> мдя...
yyy> )))
xxx> коробка была в стрингах...

*****

Ирина:

Melifaro:
че довольная такая?
Melifaro:
опять весь день спала?
Ирина :
нет
Melifaro:
ммм
Melifaro:
гуляла?
Ирина:
неа
Melifaro:
смотрела фильмы?
Ирина:
неа
Melifaro:
хм...озадачила...а че ты еще умеешь делать?

****

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: <мат>, палюсь

****

Knyaz_Alukard: давай че нить сломаем?
mex: где
Knyaz_Alukard: вот! правильный вопрос, не зачем, а сразу где)

****

ns > ну ты видимо чуть раньше меня ляжешь
M0sTH8 > fuf
ns > что таоке fuf?
M0sTH8 > ага )) по англицки
ns > учу английский, всё, решено, а то совсем все забыла уже

****

Tiemon (8/04/2007)
летнюю сесcию сдам в срок и на "отлично"!!

O'Bender (8/04/2007)
ты это...

O'Bender (8/04/2007)
зимнюю сначала сдай

****

<ndjamena> кто-нибудь знает, как смотать уже отфотографированную пленку из фотоаппарата ФЭД-5?
<Ingvarr> ndjamena: под одеялом в закрытой ванной
<BigBag> в полнолуние на ивана-купалу

****

<DialSoft> Благодаря мне у нас в офисе теперь туалет постоянно свободен!
<DialSoft> Это я придумал от админа книжки по юниксу ныкать!

****

GhK,
поговори со мной:)

Proc,
оу, ты чего это? на тебя это не похоже... ты меня посылаешь обычно...

GhK,
былое забудем!
хочу поговорить вот со своим другом!

ну, расскажи как дела, как жизнь?

Proc,
ну вроде всё отлично пока...

Proc,
сейчас Катя с работы придёт...

GhK,
всё, спасибо, я тему для IEView под Миранду настраивал.

свободен.

Proc,
пля...

****

Парт
персидский кот-экстремал приглашает девочку на вязку
Парт
два кабеля приглашают девочек на вязку с документами и без документов
Парт
я плачу....газета из рук в руки жесть )))
Парт
кабель маленький, но опытный, ищет девочек для вязки
Парт
кот <мат> экстримал
AxeL
кобель маленький, но сцуко, опытный!
Парт
эта риальные объявления
Парт, 06.04.2007 16:24 :
я всегда думал что "Из Рук в Руки" это очень скучная газета, аказываеца ашибался

****

<ksra> Несколько дней назад заметил три или четыре трафаретные надписи на стенах достославного города Питера.
<ksra> Надписи гласят: "Who is lobstarr?"
<ksra> Есть подозрения, что надпись "Йа криветко" была отзывом на данные надписи...

****

Just me:
Только что у офисного фотографа выключился монитор... сам по себе. Зовет она сисадмина, тот подходит и минут пять копается, не может ничего понять. Зовет второго сисадмина. Тот подходит, крутя в руках малеьнький бубен, подаренный накануне коллегой, которая вернулась с Тайланда. И о ужас! Как только он подошел, звякнув бубном, монитор моментально врубился... все таки они шаманы.

****

<Ashka> В очередной раз захожу на форум и мне пишут: "Вы зашли как Ashka". Нельзя чтоли нормальное что придумать...
<Maks> А ты ник изменять пробовала?
<Ashka> "как Анька" тоже не лучше звучит(

****

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна

Во, нашёл в инете. Всем фанам Nightwish посвящается:
Подвиг Юкки (романтическая драма с неожиданным финалом)
Сцена 1. Тарья в маленькой комнате, хлопочет по хозяйству. Вдруг раздаётся страшный грохот, играет зловещая музыка, и в комнату входит её муж, сеньор Кабули - в чёрном плаще, шляпе и злодейскими усиками (натуральный отморозок)

Кабули:
Ах, вот ты где опять торчишь, проклятая бездельница!
Я вроде бы просил тебя почистить крылья мельницы...

Тарья:
Да, но...

Кабули:
Молчать! Пришёл теперь конец и моему терпению
За лень твою тебя я брошу в заточение!

Тарья(падая на колени):
Прошу тебя, мой господин, не надо, умоляю!!
Проси меня о чём угодно - всё, что пожелаешь,
Но лишь избавь меня от этого страдания,
Я ведь жена, а не предмет для истязания!

Кабули:
Ах, вот ты как теперь со мной заговорила!
Чтож, впредь не говори, что не предупредил я...
Тебе запру я на чердак, без света и уюта,
А чтоб усвоила урок, еды тебя лишу я!

Тарья:
Нет! Неет!!...

Кабули, заливаясь злодейским хохотом, утаскивает брыкающуюся Тарью из комнаты.

Сцена 2. Тарья сидит на пыльном чердаке у окна.

Тарья:
И вот я, словно узница, сижу на чердаке,
И непонятно, сколько страдать ещё так мне...
Мой муж - садист и изверг, не любит он меня,
И чтоб окончить муки, я прыгну из окна!

Тарья подходит к окну и открывает его. С улицы слышится цокот копыт. Тарья выглядывает. Не улице к дому подъезжает Юкка, в расшитой золотом рубахе, бандане, с мечом в ножнах и на белом коне с эмблемой "Audi"

Тарья:
Эй, господин, прошу тебя, отъедь на пару саженей,
Очисть мне место, чтобы я могла разбиться сразу же.

Юкка:
Что ты такое говоришь?! Ба! Да ты красивая...
Тебе бы в театре выступать, иль оперной быть дивою!
А ты сидишь вот тут одна, у пыльного оконца,
И всякую городишь чушь проезжим незнакомцам.

Тарья:
Ах, если б я могла, то изменила б мнение,
Но муж меня, проклятый гад, бросил в заточение,
Но я не в силах выносить побои и насилие,
И вот отправлюсь на тот свет, чтоб там хоть стать счастливее...

Юкка:
Не смей, красавица! Как славно, что я неподалёку,
А то б ужаснейшей беды не избежать, ей Богу!
А мужа, если хочешь знать, злодея и тирана
Я порублю своим мечом, как глупого барана!

Тарья:
Ну, я не знаю...

Юкка:
Полно! Всё, решение я принял волевое.
Я щас сниму свои одежды, у батут построю,
Чтобы ты смогла смогла упасть мягко и небольно,
И тогда туда, на север, помчимся мы с тобою!

Юкка снимает с себя рубаху, обнажив мускулистый загорелый торс, и начинает сооружать батут.

Тарья(кокетливо):
Смотри, а ты ведь ничего... Уедем, обещаю -
(высовывается из окна и шепчет ему что-то)

Юкка(повеселев):
О, ну эт я понимаю!

Снова играет страшная музыка и на сцену выходит сеньор Кабули.

Кабули:
Ага! А это кто у нас? Святой или апостол?

Тарья:
Не смей обидеть его, ты - грязный жирный монстр!

Кабули:
А ну, молчи!..

Юкка:
Сам помолчи! Нравится бить женщин?
Так одолей сперва меня...

Кабули:
С радостью, милейший... (достаёт револьвер и...)

Марко:
Юкка! ЮККА!!!

Юкка(просыпается): А, что?..

Марко: Ты кричишь во сне, друг.

Юкка: Да?..

Тарья: Ну, понятно, опять ему снится, что он спасает меня от моего мужа!

Все смеются.

Юкка: Да что ты г... Да как вы см... Да ну вас!(встаёт у уходит)

О том, как Nightwish выступали на разогреве у Lacrimosa и что из этого вышло.

Большой зал. Звучат последние аккорды Wish I had an angel. В зале полная тишина. Спустя несколько секунд прокатывается волна вялых апплодисментов. Тарья грустно опускает глаза.

Марко: Ну всё! Хватит! Мне это надоело! Вы думаете, мы здесь просто так торчим?! Нас звали сюда на разогрев - РА-ЗО-ГРЕВ, а у меня такое ощущение, что мы выступаем на кладбище!

Туомас: Не вини себя, Марко! Это я виноват. Я - плохой музыкант, а уж как композитор так вообще никто! Если понадоблюсь, я в рюмочной...

Туомас пытается убежать, но его останавливает Юкка, и тот утыкается ему в плечо и беззвучно рыдает.

Тарья: В самом деле, господа - посмотрите, до чего вы человека довели! Ну что, скажите, что вас развеселит??! Что вас заведёт??

Готы(хором): Vader unser - lieber Gott!!

Раздаётся хлопок и из клубов дыма появляется Тило Вольф - весь в помаде, с бутылкой шампанского и радостно хохочущий. Зал сотрясается от оваций.

Вольф: Здравствуйте, здравствуйте, дорогие друзья!(оглядывается на Найтов) А вы, простите... а, ну да вы эти, которые на разогреве. Ну и как успехи?

Марко: Да просто отвратительно! Мы исполнили наши самые забойные вещи, а народ - ни сном ни духом. Стоят, как трупы!

Вольф: Ну дык к народу подход знать надо... (достаёт лист бумаги и протягивает Тарье) Вот тебе, душечка - слова песенки и нотки, а вот тебе, волосатик(протягивает ещё один лист Юкке) - партитурка.

Юкка: При всём уважении, херр Вольф, но я не знаю нот! Я всего лишь барабанщик...

Вольф(сильно погрустнев): Эх, одна беда с этими малыми народами (отнимает партитуру у Юкки и отдаёт Туомасу) Ну ты-то, надеюсь, ноты знаешь?

Туомас: Ну-у.. да, конечно.

Вольф: Ну и славно. А вот тебе(протягивает лист Эмппу), аккорды.

Эмппу(гордо): Я предпочитаю импровизировать!

Туомас беззвучно рявкает, мол "А ну возьми сейчас же!". Эмппу нехотя берёт.

Вольф: Итак, давайте, с пятой циферки - три, четыре...

Минут пять спустя.

Найты доигрывают песню. Тарья проникновенно тянет последнюю ноту. Зал взрывается овациями.

Вольф: Ай, молодец! Умница! (достаёт из кармана конфетку и запихивает в рот Тарье)

Туомас(после секундного замешательства): Ну чтож, я думаю, нам пора. (собирает всех вместе, берёт за руки и бормочет сквозь зубы: "Кланяемся и уходим, кланяемся и уходим...")

Вольф: Стой! Раз, два... Куда ж вы собрались?

Туомас: Так мы вроде вс..

Вольф: Ах да, я же вам не сказал - дело в том, что мои ребята не смогли сегодня приехать, так что доигрывать программу мне придётся с вами вместе!

Марко(подходит к Вольфу, несмотря на немые крики Туомаса "Не смей! Не смей!"): Послушайте, херр Вольф, при всём уважении, но у нас есть график. К тому же, нам было заплачено только за разогрев, так что будте любезны...

Вольф(достаёт маленький кнутик и щёлкает им перед лицом Марко): Ай-ай-ай! Плохой басист! Плохой! Место! Место, я сказал!

Смущённый Марко возвращается на место.

Вольф: Вы не волнуйтесь, у меня всё есть (достаёт листы с нотами) - сыграем на "ура". Итак, поехали, с пятой циферки...

Спустя полтора часа.

Обессилившие Найты добивают последние аккорды. Тарья еле дотягивает последнюю ноту. Снова буря оваций.

Вольф: Ай, молодец, умница!(достаёт конфету и пытается запихнуть в рот Тарье)

Тарья(отстраняя его руками): Пожалуйста, херр Вольф, меня уже от них тошнит...

Вольф тянется за кнутиком.

Тарья: Ну ладно, ладно.. (съедает конфету)

Вольф: Ну-с, пора, что называется, заканчивать...

Найты облегчённо вздыхают.

Вольф: Но прежде чем мы споём последнюю песню, я отлучусь на минутку. Так что вы уж займите их чем-нибудь. (уходит)

Тарья(обессилено): Я больше не могу...

Марко(отстраняя её): Отдохни, женщина. Сейчас мы уж их займём... (подходит к микрофону, убирает волосы со лба) Давайте, парни, нашу - цеховую...

Спустя ещё несколько минут.

Народ беснуется и апплодирует.

Марко(раскланиваясь и раздавая воздушные поцелуи): Ну-ну, я же для вас стараюсь...

Появляется Вольф.

Вольф: О, ну я вижу - вы вошли во вкус. Знаете, я тут подумал - к чёрту последнюю песню. Устал я. На сегодня концерт закончен.

Тарья: Слава Тебе, Господи!

Вольф: Не за что, не за что... (протягивает руку для поцелуя. Тарья смущается, но целует)

Найты раскланиваются и удаляются.

Вольф: Ну чтож, я...

Зал(скандирует): RAMM-STEIN! RAMM-STEIN!!

Вольф:Что за..? Хм.. (растеряно смотрит за кулисы)

Финляндия, Хельсинки, Пьяная вечеринка финских металистов в одном из местных клубов.

Среди гостей все - Children of Bodom Sinergy Finntroll Kalmah Entwine Apocalyptica Stratovarius Nightwish даже Sonata Arctic-у пригласили.

В входа в клуб усердно ломится Вилле Вало. Himа нету в списке приглашенных.

- ты хто такой? тебе сюда не положено. тут только метал музыканты собрались... - говорит охранник и не пускает.
- Нет.. ну я ж из Хима! пустите!
-Неее
- Я тоже музыку пишу! - взмолился жалобным голосом Вало, потрясая листочком А4 перед лицом охранника.

Тут из-за спины охранника появился Туомас Халопайнен. Вышел на улицу освежиться. Курит постоянно - творческий кризис. ВИдит сцену - Вало- охранник.

-Ч-чего пишешь? - спрашивает Туомас едва трезвый.
- Ну вот! - жалобно ответил Вало, протягивая Халопайнену листочек.
Туомас пять секунд таращится в текст и ноты, складывает листочек себе в карман и говорит охраннику - пропусти он со мной!

С утра Туомас никак не мог вспомнить, когда это он успел написать новую песню. В это же утро была готова песня Немо - началась работа над альбоом Once

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказал - душевная.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.

- Почему у древних славян на дверях не было замков. Тогда что, не воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.

* * *

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.

* * *

Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

* * *

Новости культуры: К 225-летию Большого Театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектракля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.

* * *

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
- Говорил я тебе, Чебурашка, не надо нам было в Чернобыль ездить...

Преимущества кирпича перед пневматическим пистолетом
1. Кирпич дешев.
2. Кирпич доступен.
3. Hа кирпич не нужно разрешение.
4. Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
5. Кирпич не нуждается в апгрейде.
6. К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки.
7. Кирпич не травит газ.
8. Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
9. Кирпич всегда выглядит внушительно.
10. У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
11. Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
12. Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.

Отредактировано Адиес (2007-04-30 01:17:25)

В догонку )

Q: Как уберечься от заражения при обмене программами?
A: Обменивайтесь программами с постоянным партнером, избегайте случайных дистрибутивов, а если уж программируете на чужом компьютере - используйте наклейку для диска.

Q: Пишет вам студентка. Недавно у меня появился диск. Он мне очень понравился и вскоре я его поставила в дисковод. Сначала все шло хорошо, но когда я запустила программу, диск повел себя странно и предложил на выбор 'Abort? Retry? Fail? Ignore? ' Я выбрала Abort... Правильно ли я поступила?
A: Вы поступили совершенно верно. Просто Вам не повезло с диском. Есть такие диски, которым интересны не Вы с вашей программой, а лишь сам процесс вращения в дисководе. Не расстраивайтесь - рано или поздно у Вас появится другой, хороший диск.

Q: Мне 23 года, я работаю учителем информатики. Как бы мне убедить своих учениц изучать со мной WINDOWS-95 ?
A: Советов по развращению несовершеннолетних вы от меня не дождетесь!

Q: Пишет вам учащаяся ПТУ. Расскажите, какие первые признаки заражения вирусом?
A: Во-первых, кроме общеизвестных "Стоуна", "Блуди" и "ВанХалфа" существует еще множество менее распространенных. Каждый проявляется по-разному. Обычно признаки заражения появляются в том месте, куда внедрился вирус - при нормальной, неизвращенной работе - это BOOT сектор винчестера. Тут может появиться так называемый "твердый сектор", где сосредоточена основная инфекция. Обычно это место находится в глубине компьютера и незаметно. В любом случае, если Вы почувствовали что-то неладное - не пытайтесь лечиться самостоятельно, обратитесь к Лодзинскому.

Q: Мы с мужем дружно работаем вот уже 25 лет и написали на Си три программы. Но я за все эти годы ни разу, как бы это сказать, не испытала удовольствия от программирования. Я одна такая?
A: Нет, вы не одиноки. По исследованиям американских ученых 40% женщин не испытывают от программирования никакого удовольствия. Но я верю, что каждую женщину можно научить программировать с удовольствием, важна лишь чуткость и взаимопонимание. Постарайтесь разнообразить вашу работу, попробуйте Паскаль, Фортран, Фокс-про - Фокал в конце концов! Программируйте в ванной, на балконе, на люстре. Попробуйте сменить фильтр на дисплее.

Q: Слышал, что на западе есть магазины, где продаются надувные мониторы и деревянные клавиатуры.
A: Такие магазины есть и у нас, причем повсюду. Но лучше купите себе хороший компьютер.

Q: Правда ли, что алкоголь вредит программированию?
A: Безусловно. Во-первых, снижается удовольствие, особенно у женщин. Во-вторых, в наше время появляется до 75% (!) программных продуктов-уродов. Даже по их внешним признакам нетрудно догадаться, что большинство из них были написаны в нетрезвом состоянии. Так что занимайтесь программированием чаще, но непременно на трезвую голову.

Вратам Балдура посвящается .

На тихой улочке одного небольшого городка медленно возникало нечто. Местное население спокойно ходило мимо этого явления тут все
время что-то
возникало. Видимо, место было проклятым...
Постепенно стало ясно, что это нечто скорее мужского рода, чем женского. И более всего та фигура была похожа на человеческую. К тому же внезапно у нее возникла рожа и начала в диком водовороте меняться. Вместе с ней возникали и исчезали различные котелки, кепки, слои боевой раскраски. На секунду рожа становилась дикой
и перекошенной физиономией лысого мужика и тут же сменялась лицом благообразного старикашки гномьей наружности. Постепенно пляска физиономий остановилась на угрюмом лице мага в капюшоне. Одежда его еще какое-то время поменяла цвета, и вскоре фигуру уже нельзя было отличить от прочих обитателей городка.
Левонтий открыл глаза и осмотрелся. «Так, вроде бы вокруг нет однопартийцев, значит, я тут один брожу пока...» — подумал он. Заглянув в свой вещмешок, Левонтий обнаружил в нем не что иное, как посох. «Как они его сюда запихали-то?» удивился он. Впрочем, удивился скорее так, для порядка: однажды он уже появлялся в каком-то мире в виде старого дворфа с наковальней в рюкзаке. Неподалеку виднелась дверь, рядом с которой стояла табличка, гласящая, что в здании

находится ночлежка. Пнув ногой створки, Левонтий бодрым шагом вошел в питейный зал. «Привет дегенератам!» — с порога заявил маг. Владелец заведения и все посетители уставились на вошедшего, потеряв дар речи от такой наглости. Первым пришел в себя один из монахов в зеленом. Глотая слова совета, который был уже готов сорваться с его пожелтевших губ, он вопросил:
«А чего это ты, только приперся, а уже хамишь всем подряд?». «Я не хамлю, — разъяснил ситуацию Левонтий, — я вот только что сгенерился тут у вас, а вы не генерились, вы тут заранее были. Значит, вы и есть дегенераты!» Присутствующие еще какое-то время переваривали эту информацию. Пользуясь их замешательством, молодой некромант развернулся и вышел.
день он начал с обзорной экскурсии по городу, стараясь избегать разговоров с местными. Городок был маленький, причем большую часть его занимало здание какого-то дворца и сада при нем. Убогие домишки ютились около крепостных стен, а в углу находился храм под открытым небом. Неподалеку от храма паслась корова, причем паслась на сеновале. Левонтий, всегда считавший, что сено заготавливают на зиму, решил подойти поближе. Внезапно он увидал, что корова жрет вовсе не сено, а спрятанную в соломе книгу. Отобран у животного томик, он побрел по улице, на ходу листая уцелевшие клочки бумаги. Тут, надо сказать, его ждало разочарование — в книге и изначально-то было страниц

пять от силы, а после коровы осталось итого меньше. Более того, и на тон, что осталось, была написана полнейшая ахинея, пытаясь понять которую и не замечая ничего вокруг, Левонтий сбил с ног какую-то дамочку. "Ой, ты нашел мою книгу!" — защебетала жертва. Потом она начала что-то гнать о том, как долго она ее искала, мо вскоре умолкла, оставив в знак благодарности какой-то полудрагоценный булыжник.
Маг неодобрительно покачал головой и пошел дальше. Внезапно он подумал, что неплохо бы зайти в какой-нибудь домик, посмотреть, чем живет местное население, и нет ли у них ненужного хабара. Заглянув в окошко близлежащего строения, он никого не заметил, а потому безбоязненно распахнул дверь и шагнул внутрь.

«Ау мэна ест кльтнок с твоим ымэнэм на ном!» — раздался вопль из угла. И некто
в плохеньком доспехе медленно похромал в сторону Левонтия. Тот, заметив, что абориген ходит явно не быстро, для развлечения сначала описал пару круголей вокруг стола, глядя как некто с ножиком усердно повторяет эти круги почета. Вскоре его это утомило, и мужик подошел ближе. «Ты — Левонтий?»
спросил этот некто. «Ну
Левонтий, ну и что?» ответил маг, «Ну и все!)> закричал убийца и махнул ножом.
Никакого результата. Мужик немного постоял и опять махнул ножом с тем же успехом.
Левонтий какое-то время смотрел на сверкающий у него перед глазами клинок, а потом со всей дури засветил оппоненту по чайнику своим посохом, Убийца рухнул, очевидно, на свой нож, поскольку из него потекла кровь, явно не имеющая отношения к ссадине на голове. «Циркач, однако!» — подумал некромант и вышел на улицу.
К нему быстрым шагом
приближалась какая-то фигура. «Левонтий, что с тобой?» — спросила фигура. «Интересно, а откуда оно вообще знает, что со мной что-то должно было
случиться? И вообще, какого черта оно сейчас оказалось именно тут?! — подумал маг, а вслух сказал: да ничего особенного, так...» «А если так, то иди к своему приемному отцу Горайону, он тебя уже давно ждет!» — ответило нечто и зашло в дом. «Ага, все бросил
и побежал — пробурчал
Левонтий и заглянул в дом. В доме никого не было. Ни этого нечто, ни даже трупа
несостоявшегося киллера. «У, шайтан!» — воскликнул маг и побрел дальше по улице,
разгоняя монахов в зеленых рясах, которые пытались давать ему советы по любому поводу криками: «Валите, валите отсюда, хинты бродячие!»
По городу он бродил еще где-то с полчаса, и из примечательных встреч ему запомнилась только группа каких-то алкашей в робах, которые перекрикивая друг друга, стояли на травке и вопили какой- то бред. И тут, при входе в парк, он наткнулся на некую бабу,
с радостными криками
побежавшую к нему. «А я знаю, вы уходите из города, возьмите меня с собой!» с ходу заявила баба. «Стоп машина! сказал
Левонтий. — Ты, вообще, кто будешь-то?» «я?! Я подруга твоего детства Имоен!» —сказала Имоен, потому что это действительно

у меня тут было детство...» подумал маг, глядя на физиономию подружки. «Ну типа ладно, я спрошу у этого, как его, — Левонтий сверился с журналом:
У моего приемного отца Горайона, вот». Имоен скорчила неодобрительную харю, пытаясь показать, что знает, каков будет ответ Горайона, но почему-то промолчала. «да, подруга детства, а ты скажи мне, где это я нахожусь?» — «Как это где? У себя дома, в городе Кэндлкип, Балдурсгейтсовской области!» ответила Имоен. «К черту подробности! Что это за мир?» Подруга детства какое-то время подозрительно приглядывалась к собеседнику, вовсе же ответила:
«Забытые Королевства...» Левонтию внезапно поплохело.
Перед его глазами промелькнул вихрь воспоминаний, оставшихся от его прошлого воплощения в этом мире, — канализация города-героя Вотердипа, медленно переходящая в древние лабиринты с Ксанатором, храм Даркмун с психопатом Драном Драггором, руины
древнеэльфийского города Мyth Drаnnоrа... «Господи, вот ведь угораздило-то... Ну нет чтобы он меня где-нибудь в другом мире сгенерил?! Ну чем ему не нравятся всякие Аркании и Визардри, а?! Еще повезло, что я один в партии, нету паладинов, которые рвутся выполнять квесты каждого встречного
недоумка...» — посетовал Левонтий непонятно на кого и побрел к папаше.
Господин Горайон встречал своего приемного сына на пороге дома. Он, не тратя времени на приветствия, сказал: «Готов? Пошли!» «Куда пошли-то?» — поинтересовался Левонтий, «Отсюда!» — последовал ответ. «А зачем?» —«А чего нам тут делать?!» — искренне удивился папаша. «И то верно», — подумал

вот еще что. Если со мной что- нибудь случится, то ты ступай в ночлежку «дружественная Рука», там найдешь моих друзей Кхалида и Джахейру, они о тебе позаботятся», внезапно остановившись, заявил папаша. «Ага — криво усмехнулся Левонтий. — Зная ход мысли тех, кто обычно всю эту лажу придумывает, можно предположить, что очень скоро с тобой, батя, случится что-то очень нехорошее...» — «Это ты о чем?» — подозрительно поинтересовался Горайон. «Ни о чем! Хромай-хромай, смертничек!»
Подозрения молодого мага подтвердились в пяти минутах ходьбы от города. Группа добрых людей под предводительством фигуры в зловещего вида доспехе остановила путешественников и начала их убивать. Правда, пенсионер Горайон оказался не лыком шит и дурным голосом принялся орать заклинания, убивая всех окружающих. Но промашка вышла: злобный тип в черных доспехах оказался местным Главным Редиской, а потому не мог быть уничтожен и начале приключений, так что с папашей Горайоном -- действительно «что-нибудь» случилось. Левонтий благоразумно отошел на безопасное расстояние и лег спать.
Утром некромант столкнулся с еще одной неприятностью. Ее звали Имоен, и она со своей стандартной безумной улыбкой бежала со стороны города. «Привет, Левонтий, — завопила она. — Я думаю, что тебе в приключениях пригодится хороший вор». Имоен явно вознамерилась и дальше отравлять жизнь приключенцу. Левонтий задумчиво смерил ее взглядом. «Ну ладно, поздравляю, ты теперь член моей группы! Это значит, что у нас все общее, и мы должны друг другу всячески помогать! — сказал он. А сейчас покажи, пожалуйста, что у тебя в мешке?» Молодой маг порылся в ее сумке и обнаружил там волшебную палочку, стреляющую заклинанием «Магический Снаряд», и несколько бутылок. «Значит, так. Во-первых, я — маг, поэтому я этой палочкой пользоваться буду. А во-вторых, я тоже хочу сделать тебе что-нибудь хорошее, так что давай помогу тебе нести эти бутылки!» Левонтий переложил весь хабар к себе в рюкзак. «Ну вот, а теперь ты тут постой какое-то время, а я потом за тобой вернусь!» — сказал он и, не стесняясь разгневанного взгляда подруги детства, пошел прочь по дороге. «Интересно, кто из нас тут вор?» — подумалось ему.

Пройдя немного вперед, Левонтий увидел две фигуры у обочины дороги. В одной из них некромант без труда опознал коллегу по искусству, а другая фигура коротышка — явно был воином. Как выяснилось, Кзар и Монтэрон искали себе
попутчика до Нашкедя, но, найдя в Левонтии собрата по alligment'у согласились прогуляться
с ним в абсолютно
противоположную сторону. Последний же согласился на общество злодеев просто потому, что собирался нанести как можно больше шухера в округе, а для этого его новые друзья были незаменимьг. Втроем они побрели в направлении ближайшего леса.
В лесу им не встретилось ничего примечательного, разве что какой-то явно колдун
с нравоучительным и длинным монологом. Ухом
профессионального приключенца Левонтий определил, что это одни из ключевых диалогов в этой игре, а потому решил не слушать. Да еще какой-то перепуганный крестьянин пожаловался на злобного огра, который водится в горах неподалеку. Самым неприятным молодому магу показалось то, что все, с кем он беседовал, норовили отойти за ближайший куст и там
скоропостижно исчезнуть. Правда, местное население в лице Кзара и Мовтэрона зто ничуть не смущало, они-то ни с кем
разговаривать не пытались.., «Ну что, пойдем огра бить?» — деловито поинтересовался Монтэрон. А что, мы такие правильные, что всем помогать будем?» — спросил Левонтий. (<Ну давайте забиваем огра, у него же наверняка хабар ценный есть, он же на дороге разбойничает», — продолжал ныть коротышка. Маги решили, что его доводы не лишены смысла, и пошли искать чудовище. Минут через
пятнадцать поиски увенчались успехом — старый огр выбрался из зарослей елок и с воем пошел на партию. Впрочем ныл он не долго, потому что действительно был старым. Хабар, выпавший из него, Леновтий забрал себе якобы для идентификации. Посчитав награбленные деньги, друзья двинулись в сторону
<Дружественной Руки».
Ночлежка <Дружественная Рука» была похожа на что угодно, кроме нормальной гостиницы. Нехилые крепостные стены, которым позавидовал бы даже так называемый (<Город-Крепость» Кзндлкип, охраняли внушительное башнеобразное сооружение из серого камня, где, собственно, и располагалась гостиница и пивная. Башня эта более всего

напоминала тюрягу, кстати, обилие вооруженных до зубов стражников вокруг башни вполне соответствовало этому образу. Первым делом помятые после потасовки с огром приключенцы сходили в храм, где подлечились и исследовали трофейный хабар. Среди всего прочего обнаружился весьма интересный проклятый поясок, который, будучи надетым, полностью менял пол владельца. Левонтий решил оставить его у себя для какой-нибудь веселой шуточки.
Когда партия приблизилась ко входу в питейный зал, с вершины лестницы кто-то незнакомый поприветствовал Левонтия знакомой фразой:
«А у мэна ест клынок с твоим ымэнэм на ном!» Некромант на секунду подумал, что местные убийцы на редкость однообразны, а потом, не дожидаясь начала очередной задушевной беседы на тему «Ты, Левонтий>, быстро пошел в противоположном направлении. Незнакомец бодрым шагом продолжал идти вслед, но, проходя мимо Монтзрона, внезапно получил по репе палицей. «К чему бы это?» — мог бы подумать он, ноне подумал, потому что у него была цель. Он шелк Левонтию, дабы спросить, не Левонтий ли он. Монтэрону такой расклад понравился, он догнал убийцу и еще раз двинул его по репе своим орудием. Тут к веселью присоединился и Кзар: он провопил заклятие и выпил у жертвы немного жизненной силы. Приволакивая ногу и истекая кровью, киллер наконец дополз до своей цели. «Скажи-ка, не ты ли будешь Левонтием из Кэндлкипа?» — прохрипел он. <(Нет, не я!» — добро улыбаясь, сообщил ему Левонтий и добил несчастного своим коронным ударом посоха по чайнику. Стража> на глазах у которой героическая тройка замочила какого-то бродягу, даже не посмотрела них сторону. Друзья, тщательно проверив карманы убиенного, зашли внутрь таверны.
Но вы ошибетесь> если подумаете, что Левонтий первым делом пошел искать друзей своего папаши. Опытные приключенцы не так глупы, чтобы попусту терять время в таверне. Вскоре, изрядно продегустировав местные сорта пива и винища, кореши начали закусывать. Видимо, этот процесс надо было начинать немного раньше, потому что надрались они до состояния хобгоблинов. Немного погодя к Левонтию подошел какой-то заика и сказал: <>Ваши м-манеры напоминают м-моего друга

Горайона из К-кэндлкипа. Не й-а- являетесь ли вы его с-сыном?» Молодой некромант поглядел на заику и сопроваждавшую его женщину. <(А вы, никак, Кхалид и Джахейра?» — поинтересовался он. Получив утвердительный ответ, он пригласил их к столу, несмотря на неодобрительные взгляды Кзара. За разговором выяснилось, что Горайон завещал им позаботиться о своем воспитаннике, если с ним что-нибудь случится, а поэтому парочка собиралась присоединиться к компании приключенцев. Монтэрону эта идея не пришлась по вкусу и он пробурчал что-то про (<по репе», но Левонтий пнул его под столом и сделал знак, чтобы коротышка заткнулся. «А что, дружище, — спросил он, — Джахейра твоя жена?» <Д-да»> — ответил Кхалид, не понимая, к чему ведется этот диалог. «А вот вам свадебный подарок!>) — сказал ухмыляющийся маг, протягивая собеседнику украшенный драгоценными камнями пояс, "С-спасибо, конечно, но п-причем тут свадьба, мы д-давно женаты...", — пробормотал недоумевающий Кхалид. Впрочем, поясов взял и тут же примерил. Пьяные Левонтий, Кзар и Монтэрон вскочили и с воплями "извращенцы" в перерывах между взрывами хохота выбежали на улицу, оставляя Джахейру в компании бородатой дамы.
Шатаясь и не только от смеха, друзья двинулись в сторону Нашкеля. Впрочем они почему-то перепутали направление и пошли в противоположную сторону. Патрули хобгоблинов провожали ржущих приключенцев удивленными взглядами, но нападать не решались. Хобгоблины идиотов не трогают.

Утро следующего дня
приключенцы встретили на
берегу какого-то пруда.
Проспавшись, они стали
выяснять, куда это их нанесло. Чтобы это узнать, было решено найти кого-нибудь и спросить. Вскоре они наткнулись на одиноко стоящего воина в доспехах.
«Здравствуйте, люди добрые, — сказал незнакомец,— я —
паладин, преследующий зло
в этих краях! А вы кто
будете? ‘— «А МЫ тут тоже ходим и.. эта, зло искореняем!» —
пошутил Левонтий, Монтэрон заржал, но Кзар наступил ему на Ногу. «Тогда почему бы нам не пойти вместе?» просиял воин. «С удовольствием, — ответил маг. — А вы не знаете, где находится город Нашкель?» Оказалось, что их новый однопартиец знает, где Нашнель, и даже не против сходить туда.
Проходя еще раз мимо «дружественной Руки», друзья старались сделать вид, что они тут впервые и не имеют никакого отношения к тем безобразиям, которые тут происходили
накануне. На следующий день вся компания добрела до города
Берегоста, где было решено
сделать небольшой привал.
Паладин присел на травку,
с явным намерением прямо тут и вздремнуть. «А не проще ли пойти в какую-нибудь
ночлежку?« спросил у него Кзар. «Я лучше отдохну тут.
В ночлежках столько разного люда, который не очень любит паладинов>, — ответил тот.
Злыдни пожелали ему спокойной ночи и сказали, что найдут его утром. Надо сказать, что такой расклад пришелся по душе всей компании, поскольку всю дорогу они еле сдерживались от
учинения какой-либо гадости. В обществе борца со злом было как-то опасно шутить, потому что чувство юмора у всей троицы было весьма своеобразным. Хорошо еще, что этому закованному в латы недоумку ни разу не пришло в голову воспользоваться своей природной способностью «определять зло».
Еще больше их настроение поднялось после разговора с аборигеном, который рассказал, что в городе целых четыре кабака. Они двинулись в сторону ближайшего. Поднявшись по лестнице, Левонтий первым прошел в зал. Но тут он остановился как вкопанный, услышав до боли знакомую фразу: «А у мэна ест клынок с твоиМ ымэнзм на ном!« Очередной невысокий убийца зашкандыбал по полу в сторону Левонтия. «Нет, ну как вы меня все достали!!!> завопил тот и, не вступая в разговоры, из которых уже не надеялся почерпнуть ничего нового, взмахнул вошебной палочкой, запуская в убийцу «Магический Снаряд». Монтэром и Кзар присоединились к избиению, и вскоре очередной киллер-неудачник был повержен. «Как же меня все это утомило! — возмущался маг, заказывая себе пиво.
Там их и обнаружил паладин утром следующего дня. Левонтий сидел злой и мрачным взглядом озирал посетителей, Кзар с Мотэроном дремали. Паладин подошел к некроманту и сказал:
— Пойдем.
Куда пойдем?!— поинтересовался некромант.
— Как куда?! В Нашкель!
— А зачем нам в Нашкель?
Ну типа. Так надо,
неуверенно отозвался воин.
— Кому надо?! А главное — зачем надо?!
Заинтересовавшись диалогом, Кзар оторвал голову от стола.
— Это типа нам надо было в Нашкель, но нам уже никуда не надо. Нам и тута хорошо, заявил он.
Игнорируя это выступление, паладин продолжал вести дискуссию с Левонтием:
— Ты — тутошний Главный
Герой. Тебе надо сейчас идти
в Нашкель, Там поймешь, что тебе
делать дальше, чтобы помочь
жителям Балдурс Гейтса
и близлежащих территорий. А без меня, что никак? Мне
что это больше всех надо?! Мне делать нечего, кроме как всяких Гейтсов спасать? На меня и так уже какие-то недоумки охотятся!
— Да мы же тут все тупые! Нам нужен Главный Герой, который бы разгадал все загадки и подсказал что и как! Да сам можешь вообще ничего не делать, только советы давай, а мы уж тут соберем кодлу NРС и всех вынесем,., Да и что ты тут делать будешь? В таверне сидеть? А когда деньги кончатся?
Левонтий ухмыльнулся и достал из мешка драгоценный камень, который валялся там еще с Кэндлкипа, и волшебную палочку. Он взял палочку в руку, потом заменил ее на камень, но так, что окружающим показалось, что палочка все еще в руке. Потом он с видом заправского фокусника помахал палочкой и продемонстрировал всем камень. Изумленные свидетели вдруг поняли, что не могут определить, сколько, собственно, камней держит ваг, То есть получалось, что он не держит ни одного камня, нов то же время камень виден. Тут некромант опять дважды поменял местами палочку и камень, театрально махнул рукой над головой, и все увидели, что теперь у него в руке находится 65 535 драгоценных камней. Кзар открыл рот.

Это называется баги! Учись, студент, пока не отладили! — усмехнулся Левонтий.
А меня научишь?!
спросил Кзар.
— Не вопрос. Сейчас мы это продадим и пойдем в соседний кабак. Я надеюсь киллеров больше в этом городе нету?
— А можешь больше?
— Нет, больше не могу. Там у них, видимо, переменная типа норд...
— А как же геройство? Как же мы без руководства? В конце концов, если тут будет разруха и война повсеместная, то и от кабаков ничего не останется... — не унимался паладин.
— А он дело говорит, пробормотал Кзар.
— Послушай, милейший, ты грамотен? — вдруг
поинтересовался Левонтий.
— Да, конечно, — озадаченно ответил его собеседник.
— Ну так вот, купи себе журнал «МеgаGame» номер 5 за 1999 год, там Роман Шиленко для таких, как ты, написал проходилово! А от вас отвали!
И партия пошла в забегаловку «Горящий Колдун».
                                                                                                    Никалай Панков ака Лыжник

Отредактировано По Ку Сай (2007-05-17 22:21:00)

скачанные с сети скотоговорки: У Чака - нунчаки, а у Владимира Владимировича - Конни Полгрейв лабрадор!
                                                Я С СОВЕСТЬЮ СВОЕЙ НЕ СПОРИЛ
КОГДА ПАРТНЁРА ОТПАРТНЁРИЛ   продолжение следует)